thefight.blogg.se

Har släppt in den underbara vårsolen i lägenheten och sitter och längtar till i eftermiddag då jag ska ut på stan med mamma och Syster.

 

Jag nådde inte mitt veckomål utan väger fortfarande 92.1. Dock är det kul att jag kommer i den lila klänningen som jag hade på Mia och Adams bröllop. Dock var jag tvungen att ha korsett då och kunde knappt andas. Nu får jag på mig den utan några problem. Det känns skönt som fan.

Nu har jag äntligen gått ner 30 kg och har bara 28 kg kvar. Fy fan vad skönt!

 

Jag är trött och måste sminka mig men ska i alla fall till skolan idag. Har fått reda på att där står ett bord med ljus och bild på Jimmy där vi brukar sitta på rasterna. Vet inte om jag ska gå dit eller inte.

Det känns så fel att bli så ledsen över en lärare, han var ju bara en lärare egentligen. Men inte för mig!

 

Jag vet att jag har varit hur osocial som helst här men jag har behövt lägga min tid på mig själv några dagar. Tänkte skriva igår men jag klarade inte av det. Varför? För min favoritlärare har dött. Min litteraturlärare är borta, fick reda på detta igår morse från skolan. Jag vet inte vad jag ska göra. Vill inte läsa litteratur utan honom och vilken lärare ska jag prata med när allt är tufft. Speciellt de senaste veckorna när mitt liv har rasat så har han stöttat mig något enormt. Åh, jag kommer sakna honom så. Skolan kommer inte vara desamma utan Jimmy.

 

För övrigt så vet jag inte vad jag väger nu. Vägde 93 igår men åt en massa glass för att dämpa sorgen så vet inte vad jag väger nu. Har bara ätit en bit entrecot med sallad, lite champinjoner och en morot idag. Allt detta med typ 1.5 msk fettfri vitlöksdressing (inte ens 20 kcal).

 

Dricker kaffe och lyssnar på musiken från Les Miserable och skräms över att behöva gå till skolan imorgon. Jag vet inte hur det ska gå men min kurator (även klassföreståndare) skickade sms innan idag och sa att det fanns stöd i skolan om jag skulle behöva det. Vet inte om jag vågar prata med henne för det känns som att jag är patetisk som kommer sakna en lärare så mycket. Men för mig var han inte bara en lärare. För mig var han en vän!

 

När jag och mamma var på stan så tyckte hon att hon skulle köpa en tröja till mig som jag tyckte var jättefin. Den ser inte riktigt ut som på bilden i verklighet, den är snyggare över brösten. Det bästa med tröjan är att jag när jag började gå ner i vikt hade XXL och denna tröjan är i M. Fattar ni? M? Det är helt sjukt.

Tjockisångest, 92.5 kg och jag ska till stan med mamma.

Har för övrigt gått ner 2.5 cm runt magen (bredaste stället) sen i måndags och sammanlagt 18.5 cm sen jag började gå ner i vikt.

Har precis haft besök av brandmännen. Har antagligen tappat ner en glöd mellan parketten och tröskeln vid balkongen. Det rök som fan så vi hällde i en massa vatten i springorna så det sloknade. Men eftersom vi inte var säkra och jag är livrädd för bränder så kom mamma hit akut för att lugna mig mitt inne i paniken och sen ringde hon 112. De har kollat med värmesökare och hittar ingenting, de sa att vi hade fixat det själv. Polisen kommer komma hit och göra en raport, förhoppningsvis inte idag eftersom klockan är 12 på natten.

 

Orkar inte berätta mer, har ångest och är skittrött (5 propavan i kroppen).

Jag väger fortfarande 95 för åt choklad och mackor igår. Har mens så kan inte stå emot chokladbehovet och vill ha nu med. Vet inte om jag vågar äta det dock även om jag kan spy efter.

Annars har detta varit middagen idag och igår och även det enda jag ätit idag. Kokt vitkål och kokta morötter med en halv kotlett. Gott som fan!

 

Jag mår skit idag men får ta mig till skolan i alla fall. Ska ju bara ha litteratur C vilket betyder att vi bara pratar böcker och analyser. Det är i alla fall roligt. Börjar inte för ens halv 3 och sen har jag lov. Vet inte riktigt hur jag ska klara av att gå hemma över en vecka till efter bara tre dagar i skolan men jag har bestämt mig för att baka en massa bröd så fort jag fått pengar.

 

Just nu tar jag inte dag för dag utan timme för timme. Bestämmer mig nu för att klara mig till halv 12 och sen till halv ett. Klarar inte av att tänka för långt fram för då blir ångesten starkare och allt känns så svårt. Ska försöka att inte ta några VB mediciner idag för har inte råd att gå på dem hela tiden. Önska mig lycka till!

Nej, nu försvinner jag för dagen och försöker att gå till skolan sen imorgon. Les Mis var i alla fall skitbra. Jag älskar musikaler.

Ställde mig på vågen idag men det ångrar jag. Vägde 95.1 kg och mitt mål var 94.5. Jävla helvete! Första gången på ett tag nu som jag inte nått mitt mål men jag får skylla mig själv för att jag tjockar mig så mycket.

 

Vet inte vad jag ska ha på mig idag men det får väl lösa sig. Kjol blir det nog i alla fall.

 

Dagens middag blev en halv karrékotlett, 1.5 morot och en matsked lätt cremé fraiche

 

Idag är en pissdag. Rättegång imorgon och hade en hetsätningsdag igår så trots att jag spydde gick jag upp 8 hg. Nu har jag bara 3 dagar på mig att gå ner 1.5 kg. Därför skippar jag ätandet idag. Fast Simon hann hem innan jag var klar med middagen så var tvungen att äta lite. Dock tog jag bara några tuggor (mager köttfärssås med pasta), slängde resten och stoppade sen fingrarna i halsen. Måste ju i alla fall gå ner 5 hg minst idag.

 

 

Jag är jättenervös inför imorgon. Tänk om mitt vitnesmål inte stämde när jag sa det första gången. Tänk om jag bara inbillat mig allt. Tänk om allt är mitt fel om fel person får ett straff. Men varför skulle det vara så egentligen? Jag vet ju faktiskt vad jag såg. Eller ja, jag visste, nu minns jag ingenting av det men det kan jag säga till dem så tar de fram de gamla vitnesmålet.

Jag gick ner 6 hg igår och vet inte hur. Jag åt choklad, middag (som inkluderade lite spagetti med) och kebabrulle med milkshake på vägen hem från krogen. Visst, jag spydde efter var sak jag åt men ändå. Jaja, man ska inte klaga.

 

Vill festa idag igen men vet inte om någon vill. Tror jag ringer Shane. Jag mår så mycket bättre med henne nära mig. Hon är helt underbar. Älskade ängel!

 

Gråten är på väg upp i halsen och jag är rädd. Fick precis reda på att en kompis till mig är utslängd från sitt behandlingshem för att "hon kan dö" och allt jag tänker är att man kanske verkligen skulle behålla henne då. Nu är hon skickad tillbaka till Göteborg och jag är så rädd för att hon ska ge upp nu och inte orka mer. Jag vill inte förlora henne, jag vill verkligen inte.

 

 

 

Idag har varit en dag av pendlande. Tåget stannade inte i Lund så kom försent till skolan, där fick jag beröm av min litteraturlärare (vilket för mig var otippat), han tycker dock att jag borde jobba på mitt självförtroende. Jag fick skjuts hem av en tjej på skolan som bor i Landskrona och på vägen hem ringer pappa och berättar att jag slipper åka in till tingsrätten utan att de kan ta det över telefon. Det är så jävla skönt, fortfarande jobbigt men inte som innan.

Kalorierna har också gått bra idag. Ligger under 250 just nu och ska inte äta mer idag, bara dricka te.

 

(ignorera läppen)

 

Igår vägde jag 98,7 och idag väger jag 97,7. Det känns hur bra som helst med tanke på mängden alkohol jag drack igår. Egentligen vill jag bakisäta menjag vågar inte, vill inte gå upp i vikt. Jag kan se mina nyckelben lite.

 

 

Ska fundera ut vad jag ska göra idag. Vill festa idag också. Mår så bra när jag släpper allt. Tills ikväll (vad jag nu än ska göra) så tittar jag på Förhäxad och ska lägga mig och läsa med.

 

Har blivit kallad till tingsrätt i början av februari. Såg några okända slåss på Helsingborgsfestivalen i somras och jag minns inte någonting alls. Jag klarar inte av det. Hur fan ska jag fixa detta? Vad ska jag göra där om jag inte kan berätta någonting om händelsen. Jag hade druckit, resten av kvällen var fylld med ångest och det har hänt mycket sen dess. Hade det gällt någon jag kände hade jag lagt det på minnet men eftersom jag förtränger allt negativt så minns jag ingenting. Vet inte ens hur personerna ser ut, bara att det var två killar och den ena drog i den andres hår. Men vad hjälper det i tingsrätten? Fan, jag vill inte. Har panik!