thefight.blogg.se

Jag lämnar denna bloggen nu och går vidare. Ni är välkomna att följa med mig. Jag kommer att finnas på http://www.nattstad.se/selfhater. Puss puss på er!!!

Ska prata med min handläggare på FK och se om jag kan förlänga min skolgång med ett år för jag kommer inte klara alla ämnena denna terminen. Jag är både fysiskt och psykiskt utmattad.

 

Har gått ner till 68.1 kg nu och senast på fredag ska jag väga 67.5. Har alltså gått ner 54.1 kg eller 120 lbs. Det är så skönt. Har i och för sig bara tills april på mig att gå ner till 60 eftersom jag ska börja i DBT:n någongång då och dem ska arbeta med anorexian och bulimin där. Ska dock be dom att ta hand om alkoholproblemen först eftersom det mest är det som gör att jag självskadar.

 

Jag hatar mina feta lår!!!

 

Simon är på toaletten men jag måste få upp maten NU!. Paniken är inte hanterbar och det känns som att min mage och bröstkorg ska spricka. JÄVLA ÅNGEST!!!

Mår åt helvete idag på grund av vikten. Gick upp till 69.1 tills idag vilket betyder hela jävla 8 hg upp på ett dygn. Fy fan vad vidrig jag är!

 

Simon var med mig i stan och handlade idag i alla fall. Han bjöd mig på en t-shirt med ett kanintryck och så står det Funny Bunny på den, en ljusgrå skjorta och en ny axelväska då min andra har gått sönder. Allt detta kostade bara 55 kr vilket är hur bra som helst.

 

Angående frågestunden har jag bara fått en fråga så svarar på den här:

Svar: Jag väntar just nu på att börja DBT igen och gå vidare till fas 2 för att ta hand om alkoholproblem, ätstörning, självskador, självmordstankar och PTSD. Annars så pratar jag bara med kuratorn på skolan och får mina mediciner.

 

Nu ska jag fortsätta att kolla på House M.D och sen lägga mig och läsa En dåre fri och lyssna på opera.

Förlåt för att jag är så dålig på att skriva här men är bara så trött hela tiden. Både psykiskt och fysiskt. Vet inte riktigt hur det kommer gå nu när jag börjar skolan som vanligt imorgon igen men ska prata med min kurator om det. Kanske borde plugga mer hemifrån om det går. Orkar bara inte ta mig ut ur lägenheten.

 

Vägde 68.3 i morse men har ätit kinamat och haft två binge/purge sessioner idag och kommer ha en till snart så fort äggen är klara. Kommer ha gått upp som fan tills imorgon för har även hällt i mig sjuka mängder vätska då jag är törsdig exakt hela tiden.

Jag mår åt helvete och känner mig fet. Har precis blivit utskriven från psykosavdelningen i Lund då jag behövde vila medan självmordstankarna var för konkreta. Nu vill jag bara plocka ut stygnen eftersom dem gör så jävla ont. Bara 5 nya stygn men nu har jag gått över 200 stygn. Rättare sagt så ligger jag nu på 204 stycken.

 

Vägde mig precis för första gången sen i fredags då personalen inte har låtit mig gå nära vågen. Efter att ha druckit ca 2 liter vätska och bara kissat två gången sen halv 10 i morse så väger jag 69 kg och i fredags så vägde jag 69.1. Förhoppningsvis visar vågen 68.5 imorgon och nu sätter jag nästa veckas mål (på fredagen) på 68 kg exakt.

 

Jag känner mig så enorm och vidrig. Väger hela 70.1 kg och har ett BMI på fucking 24.2. Usch, jag vill verkligen inte!!!

Det verkar inte som att jag har någon skola på hela veckan vilket är skönt då det just nu snöar ute och jag har mycket att tänka på. Har en stark känsla om en viss person och om den stämmer så går jag sönder. Jag trodde verkligen att detta var över. Jag borde inte må såhär över en sån sak men det gör jag i alla fall. Förlåt för att jag skriver så konstigt men kan inte berätta vad det är samtidigt som jag måste få det ur mig.

 

Jag nådde inte min målvikt idag (som låg på 69.9 kg) utan väger nu hela 70.1 istället. Har dock bara 6 hg kvar tills jag är nere på samma vikt som jag låg på när jag var som "minst". Håller tummarna på att jag kan väga det nästa fredag. Vet att jag kommer ha gått ner till det imorgon eftersom jag ska dricka vin och öl med älsklingen och kolla film idag och då rasar jag alltid i vikt.

 

 

Dem ringde från DBT:n idag och jag ska in på informationsmöte den 20/1. Dock var det mer dem som behövde information om mig än att jag behövde det om behandlingen då jag redan gått där tidigare. Jag ska verkligen vara ärlig mot dem och berätta om mina självskador. Måste sluta även om jag inte orkar kämpa.

 

Håller tummarna för att min mobil kommer idag eftersom min gamla typ lagt av nu. Får väl ett sms inom tre timmar om den kommer idag annars måste jag ha den jag har nu hela helgen också.

 

Glöm inte bort att jag har frågestund också!!!

Har bara fått en fråga än så länge.

 

Kollar på Avatar - The Last Airbender och är sjukt sugen på nudlar. Jag kommer redan ha gått upp idag (från 70 kg) för har hetsat och spytt och sen behållt 1.5 liter cola zero och två clementiner. Har dock inte pengar till nudlar och jag orkar inte klä på mig för att gå ner och handla heller.

 

Jag vill få min nya telefon nu!

Jag hatar mig själv för att jag lägger pengar på att kunna hetsa när vi har så lite att leva på just nu. Vägde 70.6 i morse och nu efter att ha spytt och när jag inte ska äta mer så väger jag 70.4 så det är bra i alla fall.

 

Har varit på biblioteket och lånat böcker idag. Två stycken Erland Loe för att få skratta lite i alla fall. Men först måste jag läsa ut boken som jag började att läsa igår men redan läst en gång så den tar väl slut ikväll eller imorgon. Den är i alla fall fruktansvärt bra och heter "Du är rätterna som sover vid mina fötter och håller jorden på plats" av Eli Levén.

 

Imorgon ska jag försöka att ta mig till skolan trots migrän och illamående. Jag vill bara ge upp just nu. Måste komma ifatt med svenskan men jag har ingen ork även om jag inte hade varit sjuk. Jag tror att jag hamnat i en av mina "apatiska depressioner" som dem kallas eftersom jag mest av allt vill ligga i sängen eller sova. Jag kan utan problem sova 18 timmar per dygn och sen vakna och fortfarande vill jag bara ligga kvar under mitt täcke. Jag vill inte må såhär.

 

Såja, vill ni fråga någonting så är ni välkomna. Jag kommer svara på så mycket det bara går.

Allting har gått åt helvete den senaste tiden. Stäniga återfall med självskador och sjukhusbesöl. Har gått upp 2.1 kg under julen så nu väger jag 71.6 kg. Jag mår sämre när jag kämpar för att må bättre. Min sjukskrivning går ut i juni och jag måste börja jobba. Jag känner mig sjukare nu än jag gjort de senaste två åren. Jag klarar inte detta mer!

 

Jag går ner i vikt fort nu men mår inte bättre för det. Har ständig ångest, ont i huvudet och yrsel. Jag vill att detta ska vara över nu. Hade till och med ett återfall (mot handleden av alla ställen) i lördagsmorse så nu har jag bandage för att slippa infektion och även för att jag blir triggad att göra det igen bara jag ser det.

 

Kan ingen hjälpa mig ur detta fucking helvetet???