Ska prata med min handläggare på FK och se om jag kan förlänga min skolgång med ett år för jag kommer inte klara alla ämnena denna terminen. Jag är både fysiskt och psykiskt utmattad.
Har gått ner till 68.1 kg nu och senast på fredag ska jag väga 67.5. Har alltså gått ner 54.1 kg eller 120 lbs. Det är så skönt. Har i och för sig bara tills april på mig att gå ner till 60 eftersom jag ska börja i DBT:n någongång då och dem ska arbeta med anorexian och bulimin där. Ska dock be dom att ta hand om alkoholproblemen först eftersom det mest är det som gör att jag självskadar.
Förlåt för att jag är så dålig på att skriva här men är bara så trött hela tiden. Både psykiskt och fysiskt. Vet inte riktigt hur det kommer gå nu när jag börjar skolan som vanligt imorgon igen men ska prata med min kurator om det. Kanske borde plugga mer hemifrån om det går. Orkar bara inte ta mig ut ur lägenheten.
Vägde 68.3 i morse men har ätit kinamat och haft två binge/purge sessioner idag och kommer ha en till snart så fort äggen är klara. Kommer ha gått upp som fan tills imorgon för har även hällt i mig sjuka mängder vätska då jag är törsdig exakt hela tiden.
Jag mår åt helvete och känner mig fet. Har precis blivit utskriven från psykosavdelningen i Lund då jag behövde vila medan självmordstankarna var för konkreta. Nu vill jag bara plocka ut stygnen eftersom dem gör så jävla ont. Bara 5 nya stygn men nu har jag gått över 200 stygn. Rättare sagt så ligger jag nu på 204 stycken.
Vägde mig precis för första gången sen i fredags då personalen inte har låtit mig gå nära vågen. Efter att ha druckit ca 2 liter vätska och bara kissat två gången sen halv 10 i morse så väger jag 69 kg och i fredags så vägde jag 69.1. Förhoppningsvis visar vågen 68.5 imorgon och nu sätter jag nästa veckas mål (på fredagen) på 68 kg exakt.
Jag känner mig så enorm och vidrig. Väger hela 70.1 kg och har ett BMI på fucking 24.2. Usch, jag vill verkligen inte!!!
Det verkar inte som att jag har någon skola på hela veckan vilket är skönt då det just nu snöar ute och jag har mycket att tänka på. Har en stark känsla om en viss person och om den stämmer så går jag sönder. Jag trodde verkligen att detta var över. Jag borde inte må såhär över en sån sak men det gör jag i alla fall. Förlåt för att jag skriver så konstigt men kan inte berätta vad det är samtidigt som jag måste få det ur mig.
Jag hatar mig själv för att jag lägger pengar på att kunna hetsa när vi har så lite att leva på just nu. Vägde 70.6 i
morse och nu efter att ha spytt och när jag inte ska äta mer så väger jag 70.4 så det är bra i alla fall.
Har varit på biblioteket och lånat böcker idag. Två stycken Erland Loe för att få skratta lite i alla fall. Men först måste jag läsa ut boken som jag började att läsa igår men redan läst en gång så den tar väl slut ikväll eller imorgon. Den är i alla fall fruktansvärt bra och heter "Du är rätterna som sover vid mina fötter och håller jorden på plats" av Eli Levén.
Imorgon ska jag försöka att ta mig till skolan trots migrän och illamående. Jag vill bara ge upp just nu. Måste komma ifatt med svenskan men jag har ingen ork även om jag inte hade varit sjuk. Jag tror att jag hamnat i en av mina "apatiska depressioner" som dem kallas eftersom jag mest av allt vill ligga i sängen eller sova. Jag kan utan problem sova 18 timmar per dygn och sen vakna och fortfarande vill jag bara ligga kvar under mitt täcke. Jag vill inte må såhär.
Allting har gått åt helvete den senaste tiden. Stäniga återfall med självskador och sjukhusbesöl. Har gått upp 2.1 kg under julen så nu väger jag 71.6 kg. Jag mår sämre när jag kämpar för att må bättre. Min sjukskrivning går ut i juni och jag måste börja jobba. Jag känner mig sjukare nu än jag gjort de senaste två åren. Jag klarar inte detta mer!
Jag går ner i vikt fort nu men mår inte bättre för det. Har ständig ångest, ont i huvudet och yrsel. Jag vill att detta ska vara över nu. Hade till och med ett återfall (mot handleden av alla ställen) i lördagsmorse så nu har jag bandage för att slippa infektion och även för att jag blir triggad att göra det igen bara jag ser det.
Det här blir första fredagen på över ett år som jag inte dricker. Jag ser fram emot det men sugen finns där lite ändå. Jag vill verkligen bli nykter för jag kan absolut inte hantera alkohol. Så idag blir det fika med en kompis, jag städar lite, ska bada och kanske umgås lite med min mamma. Det kan bli mysigt det! Jag kommer klara detta, jag måste klara detta!
För övrigt väger jag hela 76.1 kg. Jag vill inte vara fet mer men har stannat i vikten trots att jag spyr upp allt jag får i mig. Vill ner till 64 kg nu!!!
Jag kommer att sluta dricka nu eftersom jag natten mellan fredag och lördag tog en stor överdos (ville enligt tydligen ge upp just då fast det var bara ett halvdant försök då folk var här och jag inte dolde det) så det blev ambulans, intubering, kol, kateter, dropp och sönderklippta kläder. Pratade mig ur inläggning och har varit hemma sen natten mellan lördag och söndag men sovit till och från hela tiden tills idag. Eller ja, inte lika mycket igår för var hos mamma och åt mat och la upp en plan när det gäller alkoholen. Jag kan inte dricka någonting alls för kan inte sluta när jag väl börjar. Och denna gången var det fan för nära att jag lyckades (eftersom jag slutade andas) och jag inte vill det egentligen även om jag ville det då.
Istället kommer jag låta mig köpa en julgran för pengarna jag sparar på att inte dricka så idag har jag köpt julgranspynt. Men varför i hela helvete kan man inte köpa vanliga röda kulor på varken ICA eller City Gross?
Ångesten har blivit mer påtaglig i allmänhet igen men jag försöker att inte fokusera på mitt dåliga måeende utan göra mina vardagssaker istället. Går och plockar undan här hemma varje dag, pluggar, läser, bakar och har även börjat sälja av onödiga saker här hemma. Kanske kan jag då få råd med en julgran i år (tror dock inte det eftersom jag måste köpa fot, kulor, ljus, glitter och annat liknande då också).
Vikten går åt helvete eftersom jag inte orkar spy hela tiden och få ångest över tänderna. Väger 76.7 och känner mig så sjukt äcklig. Snälla, jag vill bara må bra!
Måendet börjar bli stabilare och jag antar att det värsta är över. Dock kommer jag nog vara nykter denna helgen och låta psyket återhämta sig. Maten har gått åt helvete så i morse vägde jag hela 78.8 kg och nu ska jag och Simon åka ner i stan och äta lunchbuffé på Basilika och köpa godis inför en planerad myskväll.
Måste bara säga att jag har världens bästa mamma. Tackar henne så enormt mycket för allt stöd dessa svåra veckor.
Förlåt att jag inte skriver. Mår förjävligt hela tiden och antar att det är pga att jag börjat på flouxetin igen så väntar bara på att de ska börja verka. Får också för mig hela tiden att mina tänder ska trilla ut och att min syn försämras hela tiden.
Åt kebabrulle igår och behöll den. Detta är första gången på över ett halvår (tror jag) som jag behållt något pizza-liknande. Gick upp från 75 till 76.5 tack vare detta. Jag är så jävla äcklig!
Jag är snurrig, känner mig svimfärdig och mår illa. Ångesten är hög och nästan ohanterbar och jag måste plugga svenska. Vill bara hem och krypa ner under täcket i soffan, ta en massa tabletter och glömma bort omvärlden. Klarar inte av att må såhär mer. Jag antar att jag har rasat så extremt de senaste dagarna på grund av att jag precis börjat på mina flouxetin igen och jag vet om att det ofta kan vara sämre i början innan de börjar verka. Jag vet bara inte hur jag ska kunna överleva den första tiden nu.
Denna dag är fylld av panik, matvägran och skakningar. Har hjärtklappning tack vare ångesten och vill inte göra någonting annat än att bara ligga hemma och glömma allting. Men istället måste jag sitta i skolan och bara sitta fram till 12.40 eftersom vår ena lärare är sjuk men inte kunde meddela oss om detta. Mer ångest kommer jag få sen eftersom vi har en uppgift som ska in idag och jag är inte klar med den och kan inte heller göra klart den under hålan. Jag hatar att göra fel och ligga back!
Snälla, bara ta mig ifrån det här värdelösa måendet!
Har även skapat en ny kategori som passar bättre ibland istället för att bara ha en som heter "psykiskt" då detta inte alltid involverar min ätstörning. Så den nya heter just det... "Ätstörning".
Träffade min läkare idag och har blivit omdiagnostiserad från att ha haft ett stört ätbeteende till att nu lida av ätstörning av blandad typ (vilket innebär för er som inte vet både bulimi och anorexia). Det kom som en chock eftersom jag intalat mig själv om att det bara är bulimi. Är för tjock för att ha anorexia även om det är en blandad ätstörning jag har. Ska i alla fall få behandling nu, han vill även att jag börjar på mina flouxetin direkt imorgon igen och tyckte att jag skulle ha något annat mot sömnen än bara lergigan/theralen och propavan men det sista sa jag nej till.
Jag vet att jag är dålig på att skriva men jag har så mycket att hantera just nu. För tillfället känner jag mig trasig, det känns som att jag saknas något. Jag antar att jag saknar att må bra men jag vet inte. Mitt ansikte kokar och jag känner mig svimmfärdig men är inte fysisk sjuk. Hur mycket längre
Sitter och äter granatäpple och har precis bestämt mig för att trycka ner 5 tabletter i halsen och gå och lägga mig med min bok. Idag har varit en jobbig dag med mycket mat och detta bara för att jag är så trög som tänker "ja, nu gick jag upp i helgen igen så då kan jag lika bra gå upp lite till".
Vikt: 78.1 kg
Viktökning sen jag började kämpa mot självsvälten och tvången: 3.9 kg
Jag kan inte ta ett andetag utan att vara på väg att bryta ihop. Jag pluggar istället och kollar på ER för att försöka distrahera mig men det går inte. Har glömt att ta mina tabletter så nu kommer jag inte kunna somna heller. Äsch, tar dem nu och hoppas på det bästa. Bara imorgon också och sen tar jag helg. Jag går och lägger mig och läser istället. Bara ca 65 sidor kvar så.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
