Ska prata med min handläggare på FK och se om jag kan förlänga min skolgång med ett år för jag kommer inte klara alla ämnena denna terminen. Jag är både fysiskt och psykiskt utmattad.
Har gått ner till 68.1 kg nu och senast på fredag ska jag väga 67.5. Har alltså gått ner 54.1 kg eller 120 lbs. Det är så skönt. Har i och för sig bara tills april på mig att gå ner till 60 eftersom jag ska börja i DBT:n någongång då och dem ska arbeta med anorexian och bulimin där. Ska dock be dom att ta hand om alkoholproblemen först eftersom det mest är det som gör att jag självskadar.
Mår åt helvete idag på grund av vikten. Gick upp till 69.1 tills idag vilket betyder hela jävla 8 hg upp på ett dygn. Fy fan vad vidrig jag är!
Simon var med mig i stan och handlade idag i alla fall. Han bjöd mig på en t-shirt med ett kanintryck och så står det Funny Bunny på den, en ljusgrå skjorta och en ny axelväska då min andra har gått sönder. Allt detta kostade bara 55 kr vilket är hur bra som helst.
Angående frågestunden har jag bara fått en fråga så svarar på den här:
Michaela
Får du hjälp av något slag? Du säger ju att du är sjukare nu än för två år sedan, borde du inte få mer vettig hjälp då? Eller du kanske inte vill ta emot hjälp? Jag tycker att du är en riktig kämpe och i mina ögon, en förebild när det gäller att kämpa mot hjärnspöken.
Svar: Jag väntar just nu på att börja DBT igen och gå vidare till fas 2 för att ta hand om alkoholproblem, ätstörning, självskador, självmordstankar och PTSD. Annars så pratar jag bara med kuratorn på skolan och får mina mediciner.
Nu ska jag fortsätta att kolla på House M.D och sen lägga mig och läsa En dåre fri och lyssna på opera.
Förlåt för att jag är så dålig på att skriva här men är bara så trött hela tiden. Både psykiskt och fysiskt. Vet inte riktigt hur det kommer gå nu när jag börjar skolan som vanligt imorgon igen men ska prata med min kurator om det. Kanske borde plugga mer hemifrån om det går. Orkar bara inte ta mig ut ur lägenheten.
Vägde 68.3 i morse men har ätit kinamat och haft två binge/purge sessioner idag och kommer ha en till snart så fort äggen är klara. Kommer ha gått upp som fan tills imorgon för har även hällt i mig sjuka mängder vätska då jag är törsdig exakt hela tiden.
Jag mår åt helvete och känner mig fet. Har precis blivit utskriven från psykosavdelningen i Lund då jag behövde vila medan självmordstankarna var för konkreta. Nu vill jag bara plocka ut stygnen eftersom dem gör så jävla ont. Bara 5 nya stygn men nu har jag gått över 200 stygn. Rättare sagt så ligger jag nu på 204 stycken.
Vägde mig precis för första gången sen i fredags då personalen inte har låtit mig gå nära vågen. Efter att ha druckit ca 2 liter vätska och bara kissat två gången sen halv 10 i morse så väger jag 69 kg och i fredags så vägde jag 69.1. Förhoppningsvis visar vågen 68.5 imorgon och nu sätter jag nästa veckas mål (på fredagen) på 68 kg exakt.
Jag känner mig så enorm och vidrig. Väger hela 70.1 kg och har ett BMI på fucking 24.2. Usch, jag vill verkligen inte!!!
Det verkar inte som att jag har någon skola på hela veckan vilket är skönt då det just nu snöar ute och jag har mycket att tänka på. Har en stark känsla om en viss person och om den stämmer så går jag sönder. Jag trodde verkligen att detta var över. Jag borde inte må såhär över en sån sak men det gör jag i alla fall. Förlåt för att jag skriver så konstigt men kan inte berätta vad det är samtidigt som jag måste få det ur mig.
Jag nådde inte min målvikt idag (som låg på 69.9 kg) utan väger nu hela 70.1 istället. Har dock bara 6 hg kvar tills jag är nere på samma vikt som jag låg på när jag var som "minst". Håller tummarna på att jag kan väga det nästa fredag. Vet att jag kommer ha gått ner till det imorgon eftersom jag ska dricka vin och öl med älsklingen och kolla film idag och då rasar jag alltid i vikt.
Dem ringde från DBT:n idag och jag ska in på informationsmöte den 20/1. Dock var det mer dem som behövde information om mig än att jag behövde det om behandlingen då jag redan gått där tidigare. Jag ska verkligen vara ärlig mot dem och berätta om mina självskador. Måste sluta även om jag inte orkar kämpa.
Håller tummarna för att min mobil kommer idag eftersom min gamla typ lagt av nu. Får väl ett sms inom tre timmar om den kommer idag annars måste jag ha den jag har nu hela helgen också.
Kollar på Avatar - The Last Airbender och är sjukt sugen på nudlar. Jag kommer redan ha gått upp idag (från 70 kg) för har hetsat och spytt och sen behållt 1.5 liter cola zero och två clementiner. Har dock inte pengar till nudlar och jag orkar inte klä på mig för att gå ner och handla heller.
Jag hatar mig själv för att jag lägger pengar på att kunna hetsa när vi har så lite att leva på just nu. Vägde 70.6 i
morse och nu efter att ha spytt och när jag inte ska äta mer så väger jag 70.4 så det är bra i alla fall.
Har varit på biblioteket och lånat böcker idag. Två stycken Erland Loe för att få skratta lite i alla fall. Men först måste jag läsa ut boken som jag började att läsa igår men redan läst en gång så den tar väl slut ikväll eller imorgon. Den är i alla fall fruktansvärt bra och heter "Du är rätterna som sover vid mina fötter och håller jorden på plats" av Eli Levén.
Imorgon ska jag försöka att ta mig till skolan trots migrän och illamående. Jag vill bara ge upp just nu. Måste komma ifatt med svenskan men jag har ingen ork även om jag inte hade varit sjuk. Jag tror att jag hamnat i en av mina "apatiska depressioner" som dem kallas eftersom jag mest av allt vill ligga i sängen eller sova. Jag kan utan problem sova 18 timmar per dygn och sen vakna och fortfarande vill jag bara ligga kvar under mitt täcke. Jag vill inte må såhär.
Allting har gått åt helvete den senaste tiden. Stäniga återfall med självskador och sjukhusbesöl. Har gått upp 2.1 kg under julen så nu väger jag 71.6 kg. Jag mår sämre när jag kämpar för att må bättre. Min sjukskrivning går ut i juni och jag måste börja jobba. Jag känner mig sjukare nu än jag gjort de senaste två åren. Jag klarar inte detta mer!
Jag har näringsbrist och kan knappt sitta upp. Känner att jag måste stanna i skolan för att vi idag ska få information om jullovet och så. Därför har jag nu blivit placerad i ett vilorum och ska vara här i två timmar. Jag är jätteyr och håller på att svimma till och från hela tiden.
Jag har i alla fall lyckats gå ner till 70.5 nu och har bara ett halvt kilo kvar att gå ner till jul. Dock får jag nu betala priset för att jag spytt inom en timme efter var gång jag ätit sen i fredags. Håller bara tummarna för att jag ska kunna ta mig hem ordentligt senare eftersom jag pendlar i typ en timme.
Min lillebror fyller 19 år idag så jag kommer vara tvungen att hålla skenet uppe, masken på och äta mat + efterrätt. Som tur är har mamma toaletten på ovanvåningen men har redan kört en runda idag och gick bara ner till 71.5 igår eftersom jag lät mig själv äta pizza och sen spy på kvällen. Har räknat att för att nå denna veckas mål så måste jag gå ner 3 hg två dagar och 4 hg en dag. Usch, vad jag hatar detta. Jag vill ju bara bli smal och kunna äta utan ångest och viktuppgång.
Gick "bara" upp 1 hg denna helgen (väger nu 71.9kg) vilket måste vara nytt rekord. Detta var jag på väg att förstöra genom att jag redan har haft tre stycken hetsäta/spypass och klockan är bara 15.30. Nu har jag ont i bröstet och småångest men när jag nyss vägde mig så visade vågen 71.7 kg. Jag tänker nu koppla bort omvärlden lite och läsa Att älska som en porrstjärna igen och sen kanske överaska pojkvännen med lite "mys" bara för att vi har hittat tillbaka till varandra igen. Jag älskar honom mer än allt annat här på jorden och ångrar hur mycket jag skadat honom det senaste halvåret typ. Men det är ändring på det nu och jag känner i hela kroppen att det är han som är mitt allt.
På julmyset igår så lät jag mig äta lite av fikan utan att spy. I morse vaknade jag och vågade knappt ställa mig på vågen. Det är hur bra som helst nu för jag gick seriöst ner 6 hg bara igår trots maten. Fy fan vad skönt! Och hur firar vi detta? Jo, en stor jävla binge and purge dag med alla rester.
71.8 kg idag efter att ha gått ner 1.1 kg på bara en dag. Måste snart börja städa och så här hemma för ikväll blir det julfest med knyt och jag har längtat helt mycket.
Jag gick upp ett helt fucking jävla kilo igår. Fy fan vad vidrig jag är. NU väger jag hela 73.4 kg och måste gå ner 1.9 kg tills på fredag. Detta blir fan svårt. Måste spy upp exakt allt jag får i mig som inte är vatten eller kaffe. Usch! Känner mig så jävla stressad.
Längtar tills fredag då vi ska ha vår julfest. Dock vet jag inte om jag kommer må så bra då eftersom jag antagligen inte når mitt mål.
Fy fan för mig. Har ätit onyttigt utan att spy idag och imorgon kommer jag ha gått upp jättemycket. Hade ju lyckats gå ner 50.1 kg i fredags och ytterligare 4 hg till lördag och imorse hade jag gått upp från 71.7 till 72.4. FAN!!! Imorgon kommer jag ju väga runt 74 och så vill jag gå ner till 71.5 innan fredag. Varför gör jag såhär mot mig själv? Varför behåller jag maten? Jag är VÄRDELÖS!!!
Jag nådde inte mitt veckomål bara för att jag är så äcklig och hetsar och sen spyr. Ville väga 72.5 men väger hela 72.9 istället. JÄVLA ÄCKELFITTA!!!
Pyntade i alla fall igår och imorgon ska jag med pappa till Köpenhamn, shoppa och gå på Tivolis julmarknad. Men vad fan ska jag göra tills dess? Har ju bara tjockisångest och vill inte vara ensam med min kropp!
Lyckades gå ner till 73 sharp trots en extrem bingeandpurgeday igår. Så nu har jag bara 5 hg kvar tills på fredag.
Idag ska jag försöka äta lite lunch med min pappa utan att spy och sen ska jag till biblioteket för att låna fler böcker på engelska. Jag ska även baka lussebullar och småstäda lite så jag inte behöver städa så sjukt mycket på fredag eftersom jag även ska tvätta ensam (bor på fjärde våningen utan hiss och tvättstugan är i källaren) då och ska även damsuga, damma, skura golven, städa undan, bädda rent och självklart pynta.
Jag saknar vänner som jag inte ser så ofta. Mest tror jag att jag saknar Saga så om du (Saga Carlander) läser detta så vill jag ta en kaffe med dig på Ariman nästa vecka någon dag för måndag och tisdag slutar jag 10.00 redan och på torsdag slutar jag 11.50.
Kollade runt på datorn och hittade gamla bilder på mig. Jag ser nog rätt stor skillnad jag med nu när jag jämför. Detta är från när jag typ var störst och från två veckor sen. Det är galet!!!
För övrigt vägde jag 73.4 imorse. Jag SKA ner till 72.5 innan fredag!
Jag vill bara klargöra en sak för alla där ute. JAG VILL LEVA MED MIN ÄTSTÖRNING JUST NU! Jag är tacksam för att ni bryr er men tipsen ni ger mig har jag vetat om hela tiden eftersom jag gick ner de första 20 kg:a på "rätt sätt". Men jag får ångest vad jag än äter, vad jag än dricker. Det spelar ingen roll om det är nyttigt eller ej. Känner jag att jag har någonting i magen så får jag panik!!!
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
