thefight.blogg.se

Simon är på toaletten men jag måste få upp maten NU!. Paniken är inte hanterbar och det känns som att min mage och bröstkorg ska spricka. JÄVLA ÅNGEST!!!

Förlåt för att jag är så dålig på att skriva här men är bara så trött hela tiden. Både psykiskt och fysiskt. Vet inte riktigt hur det kommer gå nu när jag börjar skolan som vanligt imorgon igen men ska prata med min kurator om det. Kanske borde plugga mer hemifrån om det går. Orkar bara inte ta mig ut ur lägenheten.

 

Vägde 68.3 i morse men har ätit kinamat och haft två binge/purge sessioner idag och kommer ha en till snart så fort äggen är klara. Kommer ha gått upp som fan tills imorgon för har även hällt i mig sjuka mängder vätska då jag är törsdig exakt hela tiden.

 

Kollar på Avatar - The Last Airbender och är sjukt sugen på nudlar. Jag kommer redan ha gått upp idag (från 70 kg) för har hetsat och spytt och sen behållt 1.5 liter cola zero och två clementiner. Har dock inte pengar till nudlar och jag orkar inte klä på mig för att gå ner och handla heller.

 

Jag vill få min nya telefon nu!

Jag hatar mig själv för att jag lägger pengar på att kunna hetsa när vi har så lite att leva på just nu. Vägde 70.6 i morse och nu efter att ha spytt och när jag inte ska äta mer så väger jag 70.4 så det är bra i alla fall.

 

Har varit på biblioteket och lånat böcker idag. Två stycken Erland Loe för att få skratta lite i alla fall. Men först måste jag läsa ut boken som jag började att läsa igår men redan läst en gång så den tar väl slut ikväll eller imorgon. Den är i alla fall fruktansvärt bra och heter "Du är rätterna som sover vid mina fötter och håller jorden på plats" av Eli Levén.

 

Imorgon ska jag försöka att ta mig till skolan trots migrän och illamående. Jag vill bara ge upp just nu. Måste komma ifatt med svenskan men jag har ingen ork även om jag inte hade varit sjuk. Jag tror att jag hamnat i en av mina "apatiska depressioner" som dem kallas eftersom jag mest av allt vill ligga i sängen eller sova. Jag kan utan problem sova 18 timmar per dygn och sen vakna och fortfarande vill jag bara ligga kvar under mitt täcke. Jag vill inte må såhär.

 

Min lillebror fyller 19 år idag så jag kommer vara tvungen att hålla skenet uppe, masken på och äta mat + efterrätt. Som tur är har mamma toaletten på ovanvåningen men har redan kört en runda idag och gick bara ner till 71.5 igår eftersom jag lät mig själv äta pizza och sen spy på kvällen. Har räknat att för att nå denna veckas mål så måste jag gå ner 3 hg två dagar och 4 hg en dag. Usch, vad jag hatar detta. Jag vill ju bara bli smal och kunna äta utan ångest och viktuppgång.

 

 

Gick "bara" upp 1 hg denna helgen (väger nu 71.9kg) vilket måste vara nytt rekord. Detta var jag på väg att förstöra genom att jag redan har haft tre stycken hetsäta/spypass och klockan är bara 15.30. Nu har jag ont i bröstet och småångest men när jag nyss vägde mig så visade vågen 71.7 kg. Jag tänker nu koppla bort omvärlden lite och läsa Att älska som en porrstjärna igen och sen kanske överaska pojkvännen med lite "mys" bara för att vi har hittat tillbaka till varandra igen. Jag älskar honom mer än allt annat här på jorden och ångrar hur mycket jag skadat honom det senaste halvåret typ. Men det är ändring på det nu och jag känner i hela kroppen att det är han som är mitt allt.

 

På julmyset igår så lät jag mig äta lite av fikan utan att spy. I morse vaknade jag och vågade knappt ställa mig på vågen. Det är hur bra som helst nu för jag gick seriöst ner 6 hg bara igår trots maten. Fy fan vad skönt! Och hur firar vi detta? Jo, en stor jävla binge and purge dag med alla rester.

Jag gick upp ett helt fucking jävla kilo igår. Fy fan vad vidrig jag är. NU väger jag hela 73.4 kg och måste gå ner 1.9 kg tills på fredag. Detta blir fan svårt. Måste spy upp exakt allt jag får i mig som inte är vatten eller kaffe. Usch! Känner mig så jävla stressad.

 

Längtar tills fredag då vi ska ha vår julfest. Dock vet jag inte om jag kommer må så bra då eftersom jag antagligen inte når mitt mål.

Fy fan för mig. Har ätit onyttigt utan att spy idag och imorgon kommer jag ha gått upp jättemycket. Hade ju lyckats gå ner 50.1 kg i fredags och ytterligare 4 hg till lördag och imorse hade jag gått upp från 71.7 till 72.4. FAN!!! Imorgon kommer jag ju väga runt 74 och så vill jag gå ner till 71.5 innan fredag. Varför gör jag såhär mot mig själv? Varför behåller jag maten? Jag är VÄRDELÖS!!!

 

 

Jag nådde inte mitt veckomål bara för att jag är så äcklig och hetsar och sen spyr. Ville väga 72.5 men väger hela 72.9 istället. JÄVLA ÄCKELFITTA!!!

Pyntade i alla fall igår och imorgon ska jag med pappa till Köpenhamn, shoppa och gå på Tivolis julmarknad. Men vad fan ska jag göra tills dess? Har ju bara tjockisångest och vill inte vara ensam med min kropp!

Lyckades gå ner till 73 sharp trots en extrem bingeandpurgeday igår. Så nu har jag bara 5 hg kvar tills på fredag.

 

Idag ska jag försöka äta lite lunch med min pappa utan att spy och sen ska jag till biblioteket för att låna fler böcker på engelska. Jag ska även baka lussebullar och småstäda lite så jag inte behöver städa så sjukt mycket på fredag eftersom jag även ska tvätta ensam (bor på fjärde våningen utan hiss och tvättstugan är i källaren) då och ska även damsuga, damma, skura golven, städa undan, bädda rent och självklart pynta.

 

Jag saknar vänner som jag inte ser så ofta. Mest tror jag att jag saknar Saga så om du (Saga Carlander) läser detta så vill jag ta en kaffe med dig på Ariman nästa vecka någon dag för måndag och tisdag slutar jag 10.00 redan och på torsdag slutar jag 11.50.

Har nu gått ner 48.5 kg och väger nu 73.7.

Jag vill bara klargöra en sak för alla där ute. JAG VILL LEVA MED MIN ÄTSTÖRNING JUST NU! Jag är tacksam för att ni bryr er men tipsen ni ger mig har jag vetat om hela tiden eftersom jag gick ner de första 20 kg:a på "rätt sätt". Men jag får ångest vad jag än äter, vad jag än dricker. Det spelar ingen roll om det är nyttigt eller ej. Känner jag att jag har någonting i magen så får jag panik!!!

Äter choklad, nachochips, korv med bröd, marsipanbröd och riskakor denna eftermiddag och kväll. Spyr flera gånger om och gråter något så extremt.

Innan jag kom hem från skolan hade jag bara ätit en clementing och var så nöjd. Varför måste jag förstöra allt?

 

Försökte äta lunch (en risifrutti, ett pigall och en banan) med syster och behålla men så fort hon gick så kom det upp igen. Sen försökte jag äta igen (tre tunna knäckebröd och en banan) men det fick jag inte heller behålla. Eftersom jag är så sjukt yr idag så försökte jag att äta dagens middag tidigare än planerat (kycklinggryta med ris) men inte det klarade jag av att behålla. Det känns inte som att jag fick upp allt och att jag kommer väga mer imorgon än jag gör idag. Jag vill verkligen inte! Ångrar nu att jag åt över huvud taget och även om jag nu tänker att jag inte ska äta mer idag så vet jag att jag kommer köpa någonting onyttigt när jag är på ICA sen och spy upp det direkt när jag kommer hem. Jag hatar mina bulimiperioder och tycker mycket bättre om anorexiadagar.

 

Det här blir första fredagen på över ett år som jag inte dricker. Jag ser fram emot det men sugen finns där lite ändå. Jag vill verkligen bli nykter för jag kan absolut inte hantera alkohol. Så idag blir det fika med en kompis, jag städar lite, ska bada och kanske umgås lite med min mamma. Det kan bli mysigt det! Jag kommer klara detta, jag måste klara detta!

 

För övrigt väger jag hela 76.1 kg. Jag vill inte vara fet mer men har stannat i vikten trots att jag spyr upp allt jag får i mig. Vill ner till 64 kg nu!!!

Lunchade med pappa idag och åt typ 2 dl tomat och basilikasoppa och bulgur och bönsallad. Ville behålla det men så fort jag kom hem så blev paniken för mycket så det fick komma upp igen. Annars har jag bara fått i mig det på bilden nedanför minus 3/4 av morötterna som inte var goda och inte all sweet chili heller. Dock kunde jag bara behålla det ett tag sen var det tvunget att komma upp med.

 

Trots att jag hade en jätte äta/spy-dag igår så lyckades jag gå ner 8 hg. Nu ligger jag på 76.5 men känner mig fortfarande så jävla äcklig. Tror inte att jag kommer äta så mycket idag. Har varit uppe sen halv 4 i morse då Simon väckte mig (hade somnat på soffan) och bad mig lägga mig i sängen. Kunde inte somna om!

 

Just nu tittar jag på dokumentärer och ska väl snart plugga histora antar jag. Orkar inte plugga men har inlämning om en vecka.