Lunchade med pappa idag och åt typ 2 dl tomat och basilikasoppa och bulgur och bönsallad. Ville behålla det men så fort jag kom hem så blev paniken för mycket så det fick komma upp igen. Annars har jag bara fått i mig det på bilden nedanför minus 3/4 av morötterna som inte var goda och inte all sweet chili heller. Dock kunde jag bara behålla det ett tag sen var det tvunget att komma upp med.
75.5 kg och det är inte lite nog med tanke på att jag åt under 400 kcal igår. Jag orkar verkligen inte vara såhär fet längre.
Nu tittar jag på Biggest loser 6 och ska snart ner till stan för att handla dricka (tills imorgon), kattsand och hämta ett foto på pappas jobb. Tror jag ska promenera till stan för att få lite motion.
Efter att ha pluggat lite historia och naturkunskap dricker jag nu en kopp te och kollar på Supersize Vs. Superskinny och önskar mig smal. Delar därför med mig av lite bilder av kroppar jag önskar att jag kunde haft nu.
Trots att jag hade en jätte äta/spy-dag igår så lyckades jag gå ner 8 hg. Nu ligger jag på 76.5 men känner mig fortfarande så jävla äcklig. Tror inte att jag kommer äta så mycket idag. Har varit uppe sen halv 4 i morse då Simon väckte mig (hade somnat på soffan) och bad mig lägga mig i sängen. Kunde inte somna om!
Just nu tittar jag på dokumentärer och ska väl snart plugga histora antar jag. Orkar inte plugga men har inlämning om en vecka.
Är snurrig, känner mig svimfärdig. Klarade inte av att behålla maten idag. För mycket fett. Bilden nedan visar middagen: kokta grönsaker med revben och lätt creme fraich (åt inte morötterna för de var inte goda). Nu får jag lida för att jag stoppar fingrarna i halsen men vågar inte äta igen för tror att kroppen tog åt sig av fettet på revbenen.
Nu ska jag tvätta och städa klart så jag sen kan börja läsa min nya bok eftersom jag nu igen har läst ut Harry Potter och även en annan bok. Min nya bok heter Vad ärd et som finns i skogen barn?.
Efter att jag blev så yr så jag höll på att svimma bestämde jag mig för att äta nästan en hel morot till frukost i alla fall. Så det blev mys i sängen med boken samtidigt för att inte tänka på att jag åt.
Nu dricker jag te med tända ljus och kollar på Pettson och Findus från 1999. Sen ska balkongmöblerna in inför vintern för idag blir det storm och jag vill inte ha en stol flygandes genom rutan.
Vaknade vid 06.00 bara för att jag somnade innan 21 igår. Har väl sovit sådär för har så sjukt ont i min högra kindpiercing. Den är helt inflammerad. Jag förstår inte. Det är två och ett halvt år sen jag gjorde dem nu. De kommer nog aldrig läka och jag börjar findera på att ta ut dem även om jag älskar dem så sjukt mycket.
Vågen visade lite bättre idag, 75.5 kg. Dock vill jag svälta idag. Känner inte för att äta alls. Simon kommer se till så jag i alla fall äter middag vilket nog får bli en bit revbensspjäll med lite kokta grönsaker.
Jag bjuder på en "naken" bild av mig själv som togs i morse. Helt ofixad i ångesttröjan!
Jag känner mig så smällfet och äcklig. Jag klarar inte av att se ut såhär mer. Idag har jag spytt 4 gånger och inte behållt någonting alls. Står inte ut med känslan av att ha någonting i kroppen. Har lagt undan godiset och klarar inte ens av att dricka upp mitt kaffe.
Imorse visade vågen hela 78.9 kg och nu visar den 78.6. Jag vill ju bara ner till 64 men det går inte om jag inte fortsättar och svälter mig och spyr. Jag orkar inte må såhär mer.
Jag ger upp och lägger mig och läser istället med massa piller i kroppen. God natt!
Har varit iväg med pappa på Larssons lager och tagit en fika (kaffe och 3 hallon). Sen kom jag hem, åt godis, spydde, diskade, åt middag (bilden nere visar middagen som bestod av sallad med räkor, citron och lätt creme fraich) och 2 minuter senare så spydde jag igen. Idag är ingen bra "behållamatendag". Antar att jag kommer småstäda lite idag med och sen ta resten imorgon när vi tvättar. Kanske även tar en promenad men det tror jag inte händer.
Måendet börjar bli stabilare och jag antar att det värsta är över. Dock kommer jag nog vara nykter denna helgen och låta psyket återhämta sig. Maten har gått åt helvete så i morse vägde jag hela 78.8 kg och nu ska jag och Simon åka ner i stan och äta lunchbuffé på Basilika och köpa godis inför en planerad myskväll.
Måste bara säga att jag har världens bästa mamma. Tackar henne så enormt mycket för allt stöd dessa svåra veckor.
Nu blir det snart hem till svärmor på familjemiddag. Detta betyder en massa mat som jag inte kan få upp. Kvällens räddning blir mysfaktorn, älskling och vinet som serveras. Fick pengar idag så det finns även vin som väntar på mig här hemma om jag inte tar med det till middagen och sticker direkt därifrån vidare på någonting som jag inte har planerat än.
Förlåt att jag inte skriver. Mår förjävligt hela tiden och antar att det är pga att jag börjat på flouxetin igen så väntar bara på att de ska börja verka. Får också för mig hela tiden att mina tänder ska trilla ut och att min syn försämras hela tiden.
Åt kebabrulle igår och behöll den. Detta är första gången på över ett halvår (tror jag) som jag behållt något pizza-liknande. Gick upp från 75 till 76.5 tack vare detta. Jag är så jävla äcklig!
Jag är snurrig, känner mig svimfärdig och mår illa. Ångesten är hög och nästan ohanterbar och jag måste plugga svenska. Vill bara hem och krypa ner under täcket i soffan, ta en massa tabletter och glömma bort omvärlden. Klarar inte av att må såhär mer. Jag antar att jag har rasat så extremt de senaste dagarna på grund av att jag precis börjat på mina flouxetin igen och jag vet om att det ofta kan vara sämre i början innan de börjar verka. Jag vet bara inte hur jag ska kunna överleva den första tiden nu.
Det är kulturnatt i Landskrona idag så jag ska ner till biblioteket och köpa böcker för 10 kr/st. Enda problemet är att jag inte har någon plats för fler böcker. Redan nu är min lilla bokhylla full och jag har böcker liggandes lite överallt. Jag vill ha en ny bokhylla!
Ska även till pappas jobb och hämta ett skolarbete om livet som han skrivit ut och jag måste till systemet för att köpa vin. Det blir en kväll med alkohol bara för att det är fredag. Kan tänka mig att jag hamnar hos Andy som vanligt även om jag har en kompis som uppträder med sitt band ikväll och Simon antagligen ska dit.
Låg på under 500 kcal idag (vilket är okej i alla fall) och så var jag så jävla dum i huvudet som precis tryckte i mig fyra hemmabakade chokladmuffins. Jag var inte ens sugen, det var som ett tvång. Hela tiden tänkte jag att jag inte ville men ändå gjorde jag det. Nu sitter paniken i bröstet och jag måste in på toaletten för att rena mig. Jag klar inte av att vara så här fet och äcklig mer. 77.1 fucking kilo är för mycket och så betyder det att jag nu gått upp 2.9 kilo på lite mer än en månad bara för att jag försöker att äta normalt och inte spy. JAG HATAR MIG SJÄLV JUST NU!!!
Denna dag är fylld av panik, matvägran och skakningar. Har hjärtklappning tack vare ångesten och vill inte göra någonting annat än att bara ligga hemma och glömma allting. Men istället måste jag sitta i skolan och bara sitta fram till 12.40 eftersom vår ena lärare är sjuk men inte kunde meddela oss om detta. Mer ångest kommer jag få sen eftersom vi har en uppgift som ska in idag och jag är inte klar med den och kan inte heller göra klart den under hålan. Jag hatar att göra fel och ligga back!
Snälla, bara ta mig ifrån det här värdelösa måendet!
Har även skapat en ny kategori som passar bättre ibland istället för att bara ha en som heter "psykiskt" då detta inte alltid involverar min ätstörning. Så den nya heter just det... "Ätstörning".
Träffade min läkare idag och har blivit omdiagnostiserad från att ha haft ett stört ätbeteende till att nu lida av ätstörning av blandad typ (vilket innebär för er som inte vet både bulimi och anorexia). Det kom som en chock eftersom jag intalat mig själv om att det bara är bulimi. Är för tjock för att ha anorexia även om det är en blandad ätstörning jag har. Ska i alla fall få behandling nu, han vill även att jag börjar på mina flouxetin direkt imorgon igen och tyckte att jag skulle ha något annat mot sömnen än bara lergigan/theralen och propavan men det sista sa jag nej till.
Såhär fördriver jag denna kvällen. Vin med Fanta och Harry Potter-maraton. Mår inte jättebra med tanke på att det är exakt 4 år idag sen Freddy dog men jag kan hantera det.
Klockan är fem i elva på förmiddagen och jag är fortfarande full. Ångest på grund av att jag gkömde min mobil hos Andy men det löser sig under dagen. Sitter och äter jordnötsbågar och dricker Fanta. Jag är ett fetto men det får gå för idag!
Sitter och dricker vin och ska snart en sväng om mamma (lämna kavel och några hemmabakade kanelbullar) och sen sticker jag till Andy och dricker mer vin. Det har varit lite lättare idag så jag har orkat baka och plocka undan lite här medan jag lyssnat på soundtracken till Les Mis och Jesus Christ Superstar från 1973.
Jag vet att jag är dålig på att skriva men jag har så mycket att hantera just nu. För tillfället känner jag mig trasig, det känns som att jag saknas något. Jag antar att jag saknar att må bra men jag vet inte. Mitt ansikte kokar och jag känner mig svimmfärdig men är inte fysisk sjuk. Hur mycket längre
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
