Kom på att jag glömde lägga upp bilden på min middag igår. Det blev lax, grönsaker och en tesked lätt creme fraich. Idag fotade jag inte maten för att jag åt hemmagjorda hamburgare och inte mådde så bra av dem.
Tar väl även och lägger upp en ful bild på mig så som jag ser ut idag. Jag ska ju ändå festa även om det inte blir den tiden som är planerad då alla blir sena. Suck!
Idag är det sista dagen på detta året och jag kommer faktiskt lämna det med lite saknad. Detta har trots allt varit ett bra år.
Jag lyckades gå upp 1 hg igår fast jag kanppt åt och ingenting onyttigt alls. Jag hatar mig själv! Hoppas fan att det är vätska annars vet jag inte vad jag gör. Har bara gått ner 6 kg på 6 dagar. HAAAT!
Helgen brukar vara värst när det gäller vikten eftersom jag dricker och sen äter jag lite vad jag känner för. Denna helgen lyckades jag nog få upp det mesta. Har bara gått upp 1 hg sen fredagmorgon. Det känns skönt som fan.
Är så jävla arg på min kamera. Fick en begagnad i julklapp av pappa och Eva och den har alltid fungerat för dem men för mig tog det bara 3 dagar sen blev bilderna suddiga och ibland randiga. Jag har inte gjort någonting med den förutom att fota. Fan, jag som var så glad över att jag hade en kamera.
Varför slutar jag inte vara sugen? Jag vill bara äta mer och mer trots att jag redan spytt 6 gånger. Jag måste gå ner i vikt, kan inte behålla all skitmat i kroppen får då når jag inte mitt mål.
Sitter och trycker i mig godis, har ångest som fan och detta kommer ju inte hjälpa. Men snart ska jag in på toaletten och spy upp det igen. Åt pizza innan idag och det gav mig två vändor på toaletten och sen ar jag ju bakfull sen det fick även bli det första jag gjorde när jag vaknade.
Jag är så trött. Vill bara sova. Jävla lergigan, dem förstör en. Kanske ska krypa ner här i min fotölj i mjukisar och kolla en film eller något.
Har kommit hem från mamma nu och klarat av utan att äta allt gott (onyttigt) som hon hade där hemma. Har dock köpt ett nytt te som smakar godis. Det är grönt te med vaniljsmak. I love it! Sherlock och Skruffs klarade av varandra med fräste och morrade lite, fast det är vanligt första gången har jag fått reda på. Vi ska försöka en annan dag igen.
Nej, dags för den tredje koppen med te och lite kvällsmat. Det blir filéad apelsin, granatäpple och kanel.
Idag kör jag igång igen. Men denna gången ska jag försöka göra det på rätt sätt. Inte spy, inte svälta mig, inte hetsäta. Ska hem till mamma idag och äta lutfisk. Det var meningen att jag skulle äta det med potatis och sås men har bestämt mig för att ha gröna ärtor och ägg till istället. Ska ta mindre tuggor och låta det ta tid att äta istället för att slänga i mig maten. Tror att det underlättar när det gäller suget efter att hetsäta.
Sherlock (min katt för er som inte vet det) ska följa med hem till mamma och "kattränas" med Skruffs. Håller tummarna för att allting ska fungera.
Ska snart åka och handla, efter en kopp grönt te. Ska handla en massa grönsaker och sen müsli med. Äter inte det egentligen men får väl lära mig.
Kollar dokumentärer, dricker grönt te ur min stora kopp (som jag fick av Simons mamma igår) och är känner mig hemsk. Åt trots allt kakor hos syster. Förstår inte varför jag gör så och jag kunde ju inte spy där hemma. Fan, jag vågar inte ens ställa mig på vågen. Har inte vägt mig sen början av december och nu skrämmer vågen skiten ur mig. Jag tror verkligen att jag har gått upp till 106 igen. När fan ska jag skärpa mig!
Julen fungerade väl men nu känner jag mig bara fet och äcklig. Dags att ta tag i vikten imorgon igen. Dock så blir det sill och ägg till frukost. Ja, ni hörde rätt... ett steg till ut i vuxenlivet. Jag äter sill nu.
Så här ser äcklet ut nu för tiden!!!
Ikväll ska jag till Syster och vi ska kolla på någon film som hon har tjatat om. Egentligen så vill jag köpa godis men det ska jag inte göra. Ska till och med ta med mina cupcakes som jag bakade hem till henne. De jag inte redan tryckt i mig såklart. åt även pizza men har bara spytt två gånger. Usch, äckel!
Sitter och tar ett glas vitt innan jag ska göra vid mig. Ska snart till Erik och dricka lite med trevligt sällskap och sen ska vi väl ner på puben verkar det som. Vet inte om jag kommer att orka det men vi får se.
Känner mig allmänt äcklig och fet idag. Har bakat en massa pepparkakor och smakade på degen. Usch vad dålig jag är. Efter det så kunde jag inte stoppa fingrarna i halsen utan att Simon skulle hört.
Bara tre dagar kvar till jul. Klapparna är inköpta, granen är hämtad och imorgon plus söndag blir det en massa fixande hos mamma. Detta blir den första julen någonsin som jag vaknar utan familjen. Men jag ser det inte som
en förlust, jag ser det som en förändring. Jag vaknar med min nya familj, med älskling och min bebiskatt. Jag
Sitter åter igen i skolan och det är just nu lunch. Jag vill inte äta så har placerat mig i datorsalen.
Igår lagade jag och mamma köttbullar och jansson och imorgon ska vi antagligen baka och köpa gran. Jag vet inte men det är så tryggt att vara hos mamma. Det har aldrig varit det innan, inte på över 10 år. Kanske är det för att hon, sen jag flyttat hemifrån, ser mig som en vuxen person. Eller kanske är det bara inbillning.
Ikväll kommer pappa på fika hos oss eftersom han inte kunde vara med på familjemyset i söndags. Funderar på att baka lite men vet inte vad. Det är tråkigt att göra kladdkaka, har tröttnat på det, och jag vet inte vad jag tycker är roligt att göra. Pappa gillar iof mina kokostoppar, kanske göra lite sånna.
Jag känner mig faktiskt smått stolt och trots tårar, dålig sömn och ångest över den jävla hemuppgifter i nationalekonomi så klarade jag den nu. Eller ja, jag hoppas det i alla fall. Men nu har jag skickat in den och det är så skönt.
Bara en vecka kvar till jul och jag längtar så. Dock känns det inte som att det är så lite tid kvar för jag har inte hjälpt mamma med någonting som jag brukar göra. Jag har ju inte haft tid. Bara skola och uppgifter. Men nu är det inga fler inlämningar för ens 7/1. Så jävla skönt!
Jag hatar mig själv för hur jag beter mig mot andra när mitt psyke sviker. Jag är ett svin, ett äckel och helt odräglig. Förlåt älskling, jag kan bara inte hålla all min ilska inom mig, även om den är mot mig själv egentligen.
När jag mår såhär så känns det som att var mening som sägs åt mig är ett hot, jag blir defensiv och känner mig värdelös.
Jag mår skit. För dåligt för att skriva ens. Har inga krafter och känner mig bara värdelös. Behandlar till och med Simon illa för jag har inget tålamod, ingen stubin alls. Jag orkar inte kämpa så jag gömmer mig istället. Rädda mig från mig själv, snälla?
Jag saknar Emma mer än jag någonsin gjort tidigare. Jag behöver hennes styrka. Fan, jag vet inte om jag klarar av att leva utan henne. Det har gått två år och fyra månader nu och det gör fortfarande lika ont i bröstet.
Jag mår inte bra alls. Det känns som att jag faller och jag kommer slå mig så hårt mot marken. Sitter i skolan och har precis gjort klart svenskan (vi fick den igår och den ska inte vara inne för ens den 17/12) och ska snart ha litteratur. Sen ska jag till Malmö och köpa presenter och julklappar (gillar verkligen inte Malmö) och efter det ska jag ta tåget till Landskrona, handla på netto och sen hem. Usch... hur ska jag klara allt detta när mitt huvud skriker åt mig.
Jag vill verkligen inte må såhär... och jag har glömt att ta min medicin idag.
Just nu kämpar jag mot impulsen för att inte stoppa fingrarna i halsen. Var så jävla korkad så jag fikade direkt efter maten så om jag spyr nu försvinner den med. Men jag klarar inte av den jävla paniken som gnager mig i bröstet. Jag vill inte må såhär!
Har varit och handlat julklappar med en tjej från skolan idag och vi fikade även på Ariman. Underbart litet café i Lund för er som inte vet.
Det var en helt underbar första andevnt igår. Först julskylltning med mamma, Syster och svågern Jonas. Sen följde dem med mig hem så fikade vi med Simon och lillebror. Hur mys som helst.
Har räknat med att jag bara har 12 skoldagar kvar och de sista 4 dagarna räknas knappt för då är det mest pyssel och mys. Fan vad skönt!
Nej, dags att ta tåget (om det går trots all snö) för att åka in och plugga nationalekonomi igen. USCH!!!
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
