Eftersom att jag drack igår så rasade jag i vikt som vanligt. Hade som veckomål att gå ner till 75 men igår morse så vägde jag 75.1. Dock så vägde jag 74 imorse så jag borde vara nöjd. Fast jag vet att jag går upp det de närmaste dagarna i alla fall.
Jag har så jävla ont i huvudet idag tack vare vinet. Jag tåler inte lika mycket som jag gjorde förr. Innan drack jag tre liter utan problem och nu dricker jag inte mer än en och en halv. Billigt! Men jag vill festa idag igen och nu har jag ju dricka kvar och Simon ska iväg idag. Funderar på att kanske dra ihop något här hemma men då måste jag städa först. Äsch, får se senare. Klockan är inte så mycket i alla fall.
Kramp i bröstkorgen och så pass lågt blodtryck så jag nästan svimmat i skolan hela eftermiddagen. Fick åka hem tidigare då jag knappt kunde stå upp så med paniken i kroppen (vilket inte hjälpte direkt) så tog jag mig från Eslöv till Lund och sen från Lund till Landskrona. Ville först bli hämtat av Simon vid bussen då jag hade problem med att gå men kände mig bara patetisk så ångrade mig lika fort igen. Tack vare dessa problem är jag nu tvungen att behålla vad jag äter idag. Än så länge är det en kycklingklubba med snabbmackaroner och ketchup och en daimstrut med jordgubbssmak. Paniken är på topp nu kan jag säga men kan inte spy eftersom jag svimmar om jag lutar mig framåt. I stället får jag ta en massa mediciner och hoppas på att somna tidigt.
Jag lovar, jag försökte verkligen behålla nudlarna men det gick inte. Får sån panik när jag vet vad det innehåller för skit. Var hungrig, behövde lunch men nu är jag lika hungrig igen.
Jag och Simon firar tre år idag och ska äta bakpotatis med kycklingröra. Kommer inte kunna behålla det heller, det vet jag redan. Klarar inte av potatis. För mycket kolhydrater för min del.
Har ont i hela kroppen av ångest och sorg. Känner mig så nere. Det känns som att jag saknas något men jag vet inte vad och kan därför inte göra någonting åt saken. Jag vill ge upp men och bara dö men lämnarför många bakom mig i så fall. Jag är bara så trött på att såra andra för att jag vill såra mig själv. Vad ska jag göra?
Orkar inte vara tjock och äcklig mer. Vill kunna se mig själv i spegeln och vara nöjd. Jag hatar mig själv!
Längtar tills imorgon för då är det dags för skola igen. Vill uppehålla hjärnan och slippa tänka. Längtar efter att få plugga hela dagarna och bli så trött så jag faktiskt kan sova ordentligt på nätterna.
Nej, nu ska jag kolla vidare på Supernatural och sen lägga mig och läsa. Gömma mig i mina böcker.
Jag vill äta men vet hur det slutar. Jag vill äta allt möjligt men inte behövs gå upp av det. Vägde 74.6 imorse och det är skönt som fan. Har nu någonting att må bra över just nu. Gav upp igår och skadade mig trots att jag har kämpat emot det i några veckor. Brände mig i armvecket några gånger men det ser inte så farligt ut.
Jag och Simon har idag varit förlovade i två år och min syster fyller år så det blir tårta hos henne.
Simon bröt ihop på vårt köksgolv av panik och oro. Han är rädd för att förlora mig helt till min äs men jag kommer inte låta det hända. Försökte lugnt och försiktigt förklara för honom att jag har koll på de fysiska symtomen och att jag ska söka hjälp så fort jag är redo. Jag är inte redo nu dock och kommer inte vara det på ett bra tag. Det är inte ens lönt att försöka nu för så länge jag inte vill så kommer det inte gå och det vet jag.
Ekonomiångest och tjockisdepp! Jag hade velat kunna ge upp med det går inte. Simon tjatar om att jag kommer att dö om jag fortsätter såhär med att inte äta osv men han förstår inte att jag faktiskt har koll och att ju mer han klagar och gnäller, ju sämre mår jag och ju minde äter jag. Dock inte gått ner så mycket av "helgvikten" som jag ville så väger 76.2 kg. Måste alltså gå ner 7 hg poå två dagar bara för att nå mitt veckomål.
Jag har så få läsare med. Alla har slutat följa mig verkar det som. Genomsnittet ligger på 6-7 personer per dag och ca 1 kommentar var tredje vecka.
Har så jävla ont i bröstet samtidigt som jag har sån fucking ångest. Jag orkar inte med detta mer. Jag vill inte vara kvar i denna världen. Kan ingenting hända som får mig att må bättre, att kunna andas?
Är tillbaka i skolan i alla fall och så länge jag är där kan jag fokusera på annat.
Mår inte bra alls. Känner mig extremt äcklig och kroppen skriker efter självskador. Antar att det är stressen från att skolan har börjat och min nuvarande halvinsomnia. Jag vill verkligen inte börja på zolpidem igen och har bestämt mig för att det räcker med lergigan, propavan och rött te.
Skolan börjar imorgon och jag längtar som fan efter att ha någonting att sysselsätta mig mer som faktiskt gör någon skillnad i mitt liv.
Har precis ätit frukost för första gången på evigheter. 2 äggvitor med lite gurka, tomat och lite blandsallad. Mätt som fan nu men vill inte spy. Det blev ju bara ca 50 kcal i alla fall.
Det hände en sjuk grej inatt på fyllan men tänker inte skriva vad eftersom jag inte vet om jag kan lita på alla läsare här. Vill inte att det kommer ut även om jag har berättat det mesta för den som det rör. Men tack vare detta så har jag mitt vanliga dåliga samvete och extrem bakfylleångest. Varför gör jag allt detta? Dock var det på ett sätt värt det för jag har väntat i nästan 7 år på detta.
Åt fryspizza klockan 5 imorse och två små choklad (55g) och sen även några chips. Så idag väger jag 76.4 (igår 75.9) och jag ska äta kräftor och räkor hos mamma och sen ha myskväll med älskling med godis, chips och Shutter Island.
Har precis ätit det som är på bilden (grönsaker och falukorv) men åt inte ens en fjärdedel. Kunde inte, allt smakade skit. Istället så åker jag och handlar (delvis kvarg och frukt) för ska försöka se om jag kan behålla någonting idag.
Kollade en konsert med P!nk innan. Underbar start på dagen tycker jag.
Efter att ha sovit till 14.00 så börjar jag dagen med kaffe och hög musik i öronen. Kom precis på att jag ska lyssna på ett band jag inte hört på flera år. Undra om dem fortfarande är bra. Dashboard confessional, here I come!
Vågen var lite snälla idag och visade 76.3 trots den goda maten igår. Åt dock inget mer än det så nu har jag inte ätit på 25 timmar och tänkte att jag ska vänta i minst 4 till tills efter jag har varit och handlat. Måste gå ner mer!
Nej, nu lägger jag mig i sängen. Orkar inte vara kvar i min feta kropp mer (har gått upp till 76.9 sen jag skrev sist pga hets) och så är jag så korkad och äter på Basilika idag med älskling (kinarestaurang) och kunde inte spy för ens typ 45 minuter senare. Jag hatar att Simon påpekar mitt matintag (att det är för lite) näst intill var dag. JAG ÄTER FÖR MYCKET!!!
Jag längtar tills fredag så jag får supa igen och glömma allt för en liten stund!
Ligger och läser Harry Potter och flyr från verkligheten. Mår inte så dåligt idag, mår faktiskt inte alls. Vägde 75.8 imorse men skiter i att jag faktiskt har gått ner. Jag orkar inte bry mig om någonting. Är bara trött! Jag längtar tills jag har råd att skaffa mig ett gymkort så jag kan träna bort allt skinn som hänger överallt. Tror att jag då kanske kan se mina framgångar. Just nu känns det bara äckligt men jag orkar inte bry mig om det heller.
Fighting for the smallest goal: to gain a little self-control Won't anybody here just let you disappear? Not doctors, nor your mom and dad, but me and Mia, Ann and Ana Know how hard you try. Don't you see it in my eyes? Sick to death of my dependence, fighting food to find transcendence Fighting to survive, more dead but more alive Cigarettes and speed for livin', and sleeping pills to feel forgiven All that you contrive, and all that you're deprived All the bourgeois social angels telling you you've got to change Don't have any idea. They'll never see so clear. But don't forget what it really means to hunger strike when you don't really need to Some are dying for a cause, but that don't make it yours.
Blev väkt vid halv 5 i morse av att Simon frågar mig vad han gör för fel. Han hade läst mina sms med G som inte är seriösa alls. Vi gör verkligen ingenting med varandra! Kan inte fatta att Simon faktiskt smög in bredvid sängen, tog min telefon och läste mina sms medan jag sov. Känner mig så jävla kränkt. Han skäms över vad han gjort och ångrar det säger han. Jag har väl ingen rätt till att vara sur på honom antar jag men det är jag. Han hade också varit sur. Det är just för att Simon är så noga med sin telefon och att ingen ser hans sms osv som jag blir så arg. Han om någon borde inte göra såhär! Men jag älskar honom verkligen.
Drack vin med Vicky igår för att släppa sorgen och det fungerade faktiskt lite. Vi åt godis, rostad majs och ostbricka så jag känner mig smällfet idag (även om vågen visade minus 8 hg så jag nu ligger på 77 sharp). Dock stoppade jag fingrarna i halsen när jag kom hem men det gör så jävla upp att få upp rödvin och rostad majs.
Har varit med mamma på stan idag och kollat kläder. Hatar att det inte finns några kläder som jag vill ha nu när jag väl har gått ner till vanliga storlekar. Jävla skit! Sen fikade vi och jag beställde som vanligt en räkbaguette med isvatten som fick komma upp bara 10 minuter senare på toaletten. Kunde inte få upp allt dock för var rädd att någon skulle gå förbi utanför och undra vad jag gjorde.
Nu väntar jag på att G ska svara för att jag kanske ska hem till honom och ta en kopp kaffe. Simon har gett sitt godkännande till det vilket känns skönt.
Det känns som att jag faller i bitar. Tre hela år sen hon lämnade mig ensam kvar och jag vet inte hur många fler årsdagar jag klarar av. Orkar inte gå ner till hennes grav även om den bara ligger tre minuter från mig. Tänder istället ljus och rökelse framför ett foto på henne. Jag vill inte leva idag!
Det är trångt att andas tack vare förkyllningen och jag hostar hela tiden. Mår piss och känner mig äcklig efter att jag låtit mig äta vad jag vill (igår) så idag blir det till att få upp allt som kommer ner och bara äta nyttigt. Jag vill verkligen inte se ut såhär. Det går inte mer. Jag kommer inte må bra om jag inte blir smal.
Kollar på Supernatural och mår åt helvete efter att ha ätit en kycklingrulle och pizzasallad. Spydde dock en gång även om jag delade upp ätandet i två sessioner. Känner mig så äcklig och fet. Vill verkligen inte se ut såhär med, vill vara vacker.
Funderar för övrigt på att färga mitt underhår rosa med den lilla hårfärg jag har kvar. Det blir bara så jävla fult när färgen är på väg ut. Men jag måste göra något med mitt utseende.
Är hemma efter en mysig dag med R men nu mår jag åt helvete. Åt ingenting fram till klockan halv åtta och sen dess har jag ätit hur jävla mycket som helst. Dock spytt upp allt (tror jag) och hoppas på att i alla fall inte ha gått upp tills imorgon eftersom jag låg på 85.5 i morse.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
