Sitter och äter granatäpple och har precis bestämt mig för att trycka ner 5 tabletter i halsen och gå och lägga mig med min bok. Idag har varit en jobbig dag med mycket mat och detta bara för att jag är så trög som tänker "ja, nu gick jag upp i helgen igen så då kan jag lika bra gå upp lite till".
Vikt: 78.1 kg
Viktökning sen jag började kämpa mot självsvälten och tvången: 3.9 kg
Jag kan inte ta ett andetag utan att vara på väg att bryta ihop. Jag pluggar istället och kollar på ER för att försöka distrahera mig men det går inte. Har glömt att ta mina tabletter så nu kommer jag inte kunna somna heller. Äsch, tar dem nu och hoppas på det bästa. Bara imorgon också och sen tar jag helg. Jag går och lägger mig och läser istället. Bara ca 65 sidor kvar så.
Jag orkar inte, jag orkar verkligen inte. Vill ha godis och bara krypa ner i fåtöljen och glömma bort allt. Måste egentligen plugga engelska tills på tisdagen men är för trött för det. Jag vill inte leva just nu!
Natten mellan fredag och lördag så åkte jag in med ambulans då min ångest var helt ohanterbar och jag inte kunde sluta skada mig. I brist på rakblad slog jag sönder saker så jag kunde rispa i alla fall och när det inte det räckte så började jag boxa på allt hårt nära mig. Fick ligga i ett rum på akutpsyk med extravak och mediciner medan vi väntade på att jag skulle komma upp på röntken och tills jag hade lugnat ner mig helt. Dem pratade om inläggning men jag ville inte. Mår inte bra av att vara isolerad och vill leva så normalt jag kan. Dem skrev inte ut några oxascand eller andra lugnande till mig sen när de släppte mig vid 16 igår så jag måste ringa jouren imorgon eftersom jag bara har två lergigan kvar. Just nu har jag mest ont i både händer och hjärta.
Nu drar jag och festar. Ville bara ladda upp en liten bildbomb först.
Bild 1: En bild på landskronas himmel i veckan
Bild 2: Min klasskamrat som är för lång för bordet vi pluggade vid. Hon satte det i knäet istället. Såg roligare ut verkligheten än på bilden. Trodde inte vi skulle bli klara med tanke på alla skrattanfall vi fick.
Bild 3: Jag idag och jag är nöjd med sminket trots att jag är helt rund i ansiktet pga att jag gått upp i vikt
Känner mig äcklig och fet idag så bestämde mig för att köpa en kjol. Hittade en som var ascool (svart med ögon på) för 99 kr så den fick det bli och nu har jag den på mig. Den sitter hur bra som helst. Storlek 42!!! Vågade väga mig idag och vägde hela 77.1. Fy fan vad nasty!
Jag undrar seriöst vad min läkare håller på med. Bad om nya recept på oxascand (dem är helt slut) och lergigan/theralen (har bara några kvar och tar dem typ dagligen) i månags och har fortfarande inte fått dem. Vi har ju mailkontakt så skrev där och han har inte svarat än. Bestämde mig för att kolla på apoteket i alla fall när jag ändå skulle hämta min munskölj, men nejdå. Har jag inte fått svar av honom på måndag så ringer jag till en jouren och ber dem skriva ut för klarar mig inte mycket längre utan.
Jag har fått en Blog Your Heart Out Award av http://dadooron-ron.blogspot.se/
När man fått ett sådant så ska man svara på fem frågor. Sedan ska man nominera fem olika bloggar som har under 100 följare, eller några fina bloggare du vet, blir enklare så. Glöm inte att berätta för dina nominerade att du anmält dom, annars kommer det kanske inte fram. Så ja, här är de fem frågorna! Vem eller vad uppmuntrade dig till att börja blogga? Ingen speciell faktiskt. Jag läste många bloggar och bestämde mig sen för att dela med mig av min vardag och lite av det jag skriver till mig själv bara. Hur valde du ämne att blogga om? Det var inte svårt alls. Jag bara skrev av mig när jag kände för det (samma sak fortfarande) och det har slutat med att jag nu mest skriver om psykisk ohälsa. Någonting de flesta inte känner till om dig? Hmm... att jag är livrädd för när himlen blir rödlila så som den blir ibland på natten när det är molnigt. Då vågar jag inte ens gå ut på balkongen och röka.
Vilka tre ord beskriver din stil? Jag har så många olika stilar beroende på mående och väder. Men måste väl då vara slappt, trasigt och omatchande. Vad gillar du att göra när du inte bloggar? Läsa, kolla serier/filmer, festa och sova antar jag. Oh ja, baka med!
Jag har nu bestämt mig för att låsa upp bloggen och detta på grund av att jag erkänt för de flesta i min omgivning om min ätstörning. Jag vill dock tillägga att ni som känner mig väldigt väl och blir orolig när ni läser om hur dåligt jag mår och vad jag gör mot mig själv vissa dagar borde inte läsa denna blogg. Om ni ändå vill läsa vill jag inte ha några sms eller samtal om att ni är oroliga över det jag skrivit. Denna blogg är till för att jag bara ska få spy ut mina känslor. Denna blogg är mer till för min skull än för att ni ska ha någonting att läsa.
En del utav mig har gett upp och jag har tryckt på standby knappen. Sitter mest hemma om jag inte är i skolan och vill inte göra någonting eftersom jag bara är ful och fet. vågar inte väga mig men väger ungefär runt 78+ nu vet jag. Min ena framtand började gå sönder i söndags och efter det har det gått fort. Idag var jag på akut besök hos tandläkaren (första gången sen på 5 år) och jag var livrädd. Efter ångest och andningsövningar, lugnande ord (från just tandläkaren), recept på saker som ska hindra magsyran från att förstöra mina tänder lika mycket och huvudvärk (efter ljudet av borren) så har jag nu en hel framtand igen.
Imorgon ska jag hem till Andy och dricka vin och öl. Längtar efter att gå göra någonting kul. Hoppas nu bara på att jag har ork imorgon. Vill sova ordentligt inatt.
Måste även tipsa er, som älskar godis men inte vill äta det, om en sak. Jag har hittat världens godaste te nu. Detta teet smakar precis som vaniljfudge som man kan köpa som lösviktsgodis. NomNomNom!!!
Mår åt helvete och vill bara åka hem från skolan nu. Går bara fram till klockan 10 men efter att jag slutat här ska jag in till Lund för att gå på möte med min handläggare på försäkringskassan.
Har ständig ångest nu för tiden. En ångest som biter, river och sliter! Jag vet verkligen inte hur mycket mer jag orkar och funderar på att börja ta mina flouxetin igen. Det blir verkligen inte bättre när en tredje tand nu har gått sönder tack vare uppkastningar och det är en av framtänderna. Dock syns det inte utan jag känner bara en skåra där hålet är. Så, idag ska jag ringa och boka tid hos en tandläkare. Har inte kollat mina tänder (trots att två av dem redan ruttnat inifrån och det trillar av bitar) på 5 år och jag är sjukt rädd.
Jag orkar inte mer! Låt mig dö eller bara sova så jag slipper känna någonting!
Jag mår åt helvete! Gått upp i vikt och förstå gången sen jag minns inte när som jag inte spytt på två dygn. Dock börjar trycket och smärtan i bröstet lätta och jag kan andas lite bättre idag. Fuck, vill inte gå upp mer i vikt.
Nu har det gått för långt och nu börjat kampen mot ett liv utan ätstörningar. Efter att ha gått ner exakt 48 kg (122-2 - 74.2) så har jag nu ring psyk för att få en tid med Dr L så han kan skicka en remiss till ett ätstörningsteam. Jag klarar inte detta mer. Några timmar på akuten med EKG, blod och urinprover, ultraljud plus alla de andra vanliga testerna som tempen osv. Dem hittade inget fel mer än att kroppen är trött och med tanke på ansträgningar vid uppkastningarna så kan jag ha inflammation i musklen/musklerna kring hjärtat. Dem kan inte göra någonting åt mina ständiga smärtor och min ihållande yrsel. Allt dem kan göra är att hjälpa mig att få den hjälp jag behöver men det tror jag att Dr L med kan och känner mig tryggare med honom.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
