Fan! Jag tyckte att jag ändå hade förstört dagens intag så jag hetsåt istället. Två mackor, in på toaletten, två och en halv till, in på toaletten igen. Det värsta är att jag inte någonsin kan få upp allt jag får i mig. Fan, jag vill inte vara fet och äcklig mer.
Till råga på allt är mina läppar torra och svider nu.
Nej, nu går jag och lägger mig i sängen med en kopp vaniljte och boken "Ludenben". Har tagit 6 tabletter så borde kunna somna i alla fall. Hoppas, för jag orkar inte ha ångest, vill inte ha panik.
Har tagit tre tabletter men de hjälper inte så ska ta två till, dricka te och lägga mig i sängen och läsa. Jag åt precis 2 dl mini yoghurt och fick direkt ångest. Det var så gott. Jag gillar inte när det är gott, då vill jag bara ha mer.
Igår var allt bra men idag är det svårare. Har gått upp 4 hg sen igår och jag känner mig bara förstörd. Måste plugga svenska idag men jag klarar knappt av att tänka när ångesten skriker i mitt huvud. Vill bara ta en massa lergigan och sova bort dagen. Men snart kommer Simon hem med godis till mig och då ska jag krypa ner i fotöljen, kolla förhäxad och se om jag senare kan gå hem till min mamma och se om hon kan hjälpa mig med studierna. Jag vågar inte visa honom hur dåligt jag mår. Jag vill inte att han ska veta att jag faller ner i det svarta hålet igen. Jag vill inte vara en börda.
Imorgon ska jag tillbaka till skolan och jag hoppas på att det kan få mig på andra tankar. Jag orkar inte känna mig svag.
Vågade ställa mig på vågen i morse och konstigt nog hade jag gått ner. Väger nu 100.3 kg vilket betyder att jag gått ner 6 hg sen i fredags. Jag unnade mig lite binge and purge när Simon var i Kävlinge vilket betyder att jag nu känner mig äckeltjock.
Längtar tills imorgon så jag kan få festa, träffa vänner och bara vara lycklig.
Jag tror att min ångest är värre nu än den varit på ett tag. Jag har så ont i kroppen, panik, oro. Ofta, länge! Jag vet inte vad jag ska göra. Ena delen av mig vill ring L och be om benzo igen men ena delen av mig vill klara sig utan dem pillerna, vill vara frisk. Vad ska jag göra? Jag faller ju!
Jag gick i alla fall ner 3 hg igår. Bättre än ingenting alls eller att gå upp.
Sitter och tittar på Förhäxad och är hungrig. Har ätit ett glas miniyoghurt med tre teskedar müsli, en banan och en Allevoshake. Inte så mycket faktiskt.
Hemma från skolan idag. Kunde verkligen inte sova inatt. Bara mardrömmar, vanliga drömmar och ett ständigt vaknande. Orkar inte med detta längre. LÅT MIG SOVA!
Varför slutar jag inte vara sugen? Jag vill bara äta mer och mer trots att jag redan spytt 6 gånger. Jag måste gå ner i vikt, kan inte behålla all skitmat i kroppen får då når jag inte mitt mål.
Sitter och trycker i mig godis, har ångest som fan och detta kommer ju inte hjälpa. Men snart ska jag in på toaletten och spy upp det igen. Åt pizza innan idag och det gav mig två vändor på toaletten och sen ar jag ju bakfull sen det fick även bli det första jag gjorde när jag vaknade.
Jag är så trött. Vill bara sova. Jävla lergigan, dem förstör en. Kanske ska krypa ner här i min fotölj i mjukisar och kolla en film eller något.
Kollar dokumentärer, dricker grönt te ur min stora kopp (som jag fick av Simons mamma igår) och är känner mig hemsk. Åt trots allt kakor hos syster. Förstår inte varför jag gör så och jag kunde ju inte spy där hemma. Fan, jag vågar inte ens ställa mig på vågen. Har inte vägt mig sen början av december och nu skrämmer vågen skiten ur mig. Jag tror verkligen att jag har gått upp till 106 igen. När fan ska jag skärpa mig!
Jag hatar mig själv för hur jag beter mig mot andra när mitt psyke sviker. Jag är ett svin, ett äckel och helt odräglig. Förlåt älskling, jag kan bara inte hålla all min ilska inom mig, även om den är mot mig själv egentligen.
När jag mår såhär så känns det som att var mening som sägs åt mig är ett hot, jag blir defensiv och känner mig värdelös.
Förlåt!
Jag mår skit. För dåligt för att skriva ens. Har inga krafter och känner mig bara värdelös. Behandlar till och med Simon illa för jag har inget tålamod, ingen stubin alls. Jag orkar inte kämpa så jag gömmer mig istället. Rädda mig från mig själv, snälla?
Jag saknar Emma mer än jag någonsin gjort tidigare. Jag behöver hennes styrka. Fan, jag vet inte om jag klarar av att leva utan henne. Det har gått två år och fyra månader nu och det gör fortfarande lika ont i bröstet.
Jag mår inte bra alls. Det känns som att jag faller och jag kommer slå mig så hårt mot marken. Sitter i skolan och har precis gjort klart svenskan (vi fick den igår och den ska inte vara inne för ens den 17/12) och ska snart ha litteratur. Sen ska jag till Malmö och köpa presenter och julklappar (gillar verkligen inte Malmö) och efter det ska jag ta tåget till Landskrona, handla på netto och sen hem. Usch... hur ska jag klara allt detta när mitt huvud skriker åt mig.
Jag vill verkligen inte må såhär... och jag har glömt att ta min medicin idag.
Simon kom hem tidigare idag. Det sötaste var att han köpte med en stor Cola light. Dock köpte han också ett litet choklad. Jag vill inte slänga det för att det är elakt, men har kastat upp det på ett skåp högt upp för jag klarar inte av höjder så kan inte klättra upp på en stol. Har fått i mig lite soppa (145 kcal), och sen kaffet (45 kcal för mellanmjölken, dem hade inte lätt) och spenaten med ett ägg (140 kcal). Känner mig väldigt duktig. Gav till och med bort min apelsin till Simon så kanske kan dricka lite te med mjölk i sen om jag vågar och inte får mer ångest av det. Shit, räknade precis ut hur lite kalorier det är. 130, jag är duktig som fan. Men det kanske är lite lite. Dock har jag så svårt för att svälja att jag inte kan äta vanlig mat och vi har inget mer flytande kvar hemma.
Febern är nog borta nu och jag har tagit ett bad så känner mig lite fräschare. Men äckel som fan och ångest finns kvar, tillsammans med halsont. Har tagit flouxetinen, propavanen och några lergigan och hoppas på att i alla fall få sova lite mer idag. Jag orkar inte vara vaken.
Sitter och kollar på One Tree Hill och vet inte riktigt varför. Är inte så förtjust i den serien men har redan kollat igenom allt bra på datorn förutom si sådär tusen julfilmer som jag ska spara.
Förresten så ska jag antagligen upp till släkten i Vara i början av januari. Min morbror ska gifta sig och har inte träffat släkten på snart ett och ett halvt år. Har inte ens träffat min ena kusin. Nej, får nog ta och åka upp där om mamma bara har råd att betala resan för kommer inte ha pengar till det själv.
Fick feber igår tror jag med den är nog på väg ner nu för jag är skitvarm. Det suger att vara sjuk men jag orkar i
alla fall inte tänka på min ångest. Jag kan inte svälja ordentligt så har inte ätit någonting idag och klockan är ändå halv tre. Det ska även tilläggas att jag varit uppe sen sju. Jag kunde inte somna inatt så somnade vid tre. Mysigt med så lite sömn. Men men, får väl försöka sova mer i natt.
Nu sitter jag och kollar på Grease på datorn, försöker hålla tårarna borta. Vet inte varför jag vill gråta egentligen. Det är bara så hårt just nu. Och allt utan anledning. Allt som får mig att klara av dagarna nu när jag är sjuk i både huvud och kropp är att jag ska pynta nästa vecka. Jag ska dricka glögg och äta pepparkakor. Kommer självklart spy upp det. Någon som gjort det? Det måste ju smaka jättestarkt. Får nog köpa hem extra stark munskölj.
Nej, nu ska jag ta en cigg, koka lite mer grönt te och kolla på min film. Simon kommer hem om ca två timmar och då ska vi äta mat. Han ska ha blodpudding och bacon (jag älskar det) och jag ska äta spenat och ett ägg. under 200 kcal. Har bara fått i mig 45 kcal än så länge. Kanske kan man unna sig en apelsin ikväll om halsen tillåter det.
