Jag är trött och måste sminka mig men ska i alla fall till skolan idag. Har fått reda på att där står ett bord med ljus och bild på Jimmy där vi brukar sitta på rasterna. Vet inte om jag ska gå dit eller inte.
Det känns så fel att bli så ledsen över en lärare, han var ju bara en lärare egentligen. Men inte för mig!
Vägde 92.8 i morse så det är väl okej. Hoppas på att vara under 92 på fredag och det ska nog gå bra.
Jag vet att jag har varit hur osocial som helst här men jag har behövt lägga min tid på mig själv några dagar.
Tänkte skriva igår men jag klarade inte av det. Varför? För min favoritlärare har dött. Min litteraturlärare är borta, fick reda på detta igår morse från skolan. Jag vet inte vad jag ska göra. Vill inte läsa litteratur utan honom och vilken lärare ska jag prata med när allt är tufft. Speciellt de senaste veckorna när mitt liv har rasat så har han stöttat mig något enormt. Åh, jag kommer sakna honom så. Skolan kommer inte vara desamma utan Jimmy.
För övrigt så vet jag inte vad jag väger nu. Vägde 93 igår men åt en massa glass för att dämpa sorgen så vet inte vad jag väger nu. Har bara ätit en bit entrecot med sallad, lite champinjoner och en morot idag. Allt detta med typ 1.5 msk fettfri vitlöksdressing (inte ens 20 kcal).
Dricker kaffe och lyssnar på musiken från Les Miserable och skräms över att behöva gå till skolan imorgon. Jag vet inte hur det ska gå men min kurator (även klassföreståndare) skickade sms innan idag och sa att det fanns stöd i skolan om jag skulle behöva det. Vet inte om jag vågar prata med henne för det känns som att jag är patetisk som kommer sakna en lärare så mycket. Men för mig var han inte bara en lärare. För mig var han en vän!
Före och efterbild (sommaren 2010 och idag). Plus att jag har på mig tröjan i storlek M som mamma köpte och på den första bilden så har jag på mig ett linne med storlek XXL. Jag vet att nedersta bilden är dålig men så fick det bli nu.
När jag och mamma var på stan så tyckte hon att hon skulle köpa en tröja till mig som jag tyckte var jättefin. Den ser inte riktigt ut som på bilden i verklighet, den är snyggare över brösten. Det bästa med tröjan är att jag när jag började gå ner i vikt hade XXL och denna tröjan är i M. Fattar ni? M? Det är helt sjukt.
Har precis haft besök av brandmännen. Har antagligen tappat ner en glöd mellan parketten och tröskeln vid balkongen. Det rök som fan så vi hällde i en massa vatten i springorna så det sloknade. Men eftersom vi inte var säkra och jag är livrädd för bränder så kom mamma hit akut för att lugna mig mitt inne i paniken och sen ringde hon 112. De har kollat med värmesökare och hittar ingenting, de sa att vi hade fixat det själv. Polisen kommer komma hit och göra en raport, förhoppningsvis inte idag eftersom klockan är 12 på natten.
Orkar inte berätta mer, har ångest och är skittrött (5 propavan i kroppen).
Jag fattar inte. Hur fan kan jag gå ner 8 hg när jag klämmer så mycket choklad som jag gjorde igår? Nu väger jag 93.5. Nej, jag klagar inte på att jag går ner, jag vågar bara inte lite på vad vågen säger. Någon mer än jag som har varit med om detta? Visst, jag spydde flera gånger igår men jag brukar ändå gå upp i vikt med tanke på att det är choklad.
Jag väger fortfarande 95 för åt choklad och mackor igår. Har mens så kan inte stå emot chokladbehovet och vill ha nu med. Vet inte om jag vågar äta det dock även om jag kan spy efter.
Annars har detta varit middagen idag och igår och även det enda jag ätit idag. Kokt vitkål och kokta morötter med en halv kotlett. Gott som fan!
Sitter och dricker kaffe och kollar Supernatural men är så jävla sugen på choklad så vill egentligen baka.
Efter återfallet i fredags så längtar jag hela tiden efter att skada mig. Jag orkar inte kämpa nu när jag redan fallit.
Väger nu 95 och har lyckats gå ner trots alkohol, kladdkaka och pizza. Längtar tills jag är under 94.5 för då väger jag mindre än vad jag gjorde när jag svälte mig som värst för så många år sen.
Skulle festa igår men gick hem efter en halvtimme på grund av panikångest. Klarade inte av att vara kvar så gick hem, tog 6 tabletter till och bara väntade på att ångesten skulle avta. Den gjorde inte det och det tog en evighet innan jag somnade. Idag mår jag sådär men längtar efter att skada mig. Ska försöka att stå emot.
Jag skakar av stress och ångest. Måste hinna göra en massa innan Simon ska låna mitt busskort och åka till sin bror i Lund. Längtar tills Jenny kommer hit och Saga kommer nog också. Mina två favoritflickor på samma kväll. Borde ju inte ha ångest.
Har inte tagit några oxascand idag för jag vill inte dricka när jag tagit dem för då vill jag bara ta fler. Men jag vet inte om jag klarar av dagen utan dom. Jag orkar inte må såhär.
Vågade väga mig och väger 95.8 kg. Upp 7 hg på två veckor.
Jag mår skit idag men får ta mig till skolan i alla fall. Ska ju bara ha litteratur C vilket betyder att vi bara pratar böcker och analyser. Det är i alla fall roligt. Börjar inte för ens halv 3 och sen har jag lov. Vet inte riktigt hur jag ska klara av att gå hemma över en vecka till efter bara tre dagar i skolan men jag har bestämt mig för att baka en massa bröd så fort jag fått pengar.
Just nu tar jag inte dag för dag utan timme för timme. Bestämmer mig nu för att klara mig till halv 12 och sen till halv ett. Klarar inte av att tänka för långt fram för då blir ångesten starkare och allt känns så svårt. Ska försöka att inte ta några VB mediciner idag för har inte råd att gå på dem hela tiden. Önska mig lycka till!
Har fått oxascand nu igen och det känns så mycket bättre. DrL har tredubblat min dos så är mest trött nu. Ångesten kryper i mitt bakhuvud men den hoppar inte på mig mer. Jag kan andas igen.
Allt är så tufft just nu så orkar inte blogga så mycket. Vill inte ens prata med någon, inte Simon, inte vänner, bara ligga i sängen. Har ätit hur mycket som helst och är livrädd för vågens siffror. Min ångest är tillbaka som den var först, hela tiden där. Jag skakar, är rädd och känner mig obekväm under huden och sen kommer paniken som en svallvåg utan förvarning. Pratade med pappa om det idag och han tycker att det är dags att prata med DrL om att börja på sobril igen för detta fungerar inte längre. Jag tar mina lergigan var dag nu och är hela tiden trött. Kan inte plugga, inte träffa någon och idag fick jag stanna hemma från skolan för att jag var så trött och hade så mycket ångest. Jag måste ta tag i detta nu.
Firade i alla fall ett halvår självskadefri igår och det gjorde jag med middag hos mamma.
Ställde mig på vågen idag men det ångrar jag. Vägde 95.1 kg och mitt mål var 94.5. Jävla helvete! Första gången på ett tag nu som jag inte nått mitt mål men jag får skylla mig själv för att jag tjockar mig så mycket.
Vet inte vad jag ska ha på mig idag men det får väl lösa sig. Kjol blir det nog i alla fall.
Dagens middag blev en halv karrékotlett, 1.5 morot och en matsked lätt cremé fraiche
Då är ångesten tillbaka och jag mår piss. Försöker att hålla ut en halvtimme till sen ska jag se Once upon a time och sen Hela Brittanien bakar eller vad det heter.
Har inte ätit så mycket idag men är fortfarande fet. Allt jag ätit finns på bilden här nere (som jag försökte att spy upp men inte lyckades helt) och sen ca 30 kcal för lättmjölken i kaffet. På tallriken ligger det en halv karrékotlett, 7 skivor ätticksgurka, en riven morot och en matsked lätt cremé fraiche.
Imorgon ska jag på fest i Åstorp med Shane. Längtar men har lite ångest över vad jag ska ha på mig. Vi har inte kunnat tvätta på tre veckor eftersom vi tappat bort tvättnyckeln och inte fått en ny än. Så nu måste jag använda extrakläder som är förstora.
Mår lite bättre nu efter att ha sovit 13.5 timmar. Har bestämt mig för att inte ställa mig på vågen eftersom jag åt så mycket igår och jag är livrädd för siffrorna.
Har mailat DrL och bett om läkarintyg till rättegången. Han måste hjälpa mig för jag klarar inte detta själv. Sen har jag även pluggat religionen och ska nog hem till mamma sen för jag saknar henne. Det är dock farligt att vara hos mamma för där finns så mycket "förbjuden" mat. Men har bestämt mig för att inte äta så mycket idag. Ska se om jag klarar hela helgen utan någonting onyttigt alls för då kommer jag nog ifatt.
Idag är värsta dagen på länge. Vill bara skada mig, dö och äta en massa onyttigt. Ska inte göra något av de två första och det sista har jag redan gjort. Jag orkar inte bry mig idag. Har redan gått ner så mycket och jag mår åt helvete. Har redan massa piller i kroppen och ska ta några till om någon timme och bara sova bort allt.
Idag är en pissdag. Rättegång imorgon och hade en hetsätningsdag igår så trots att jag spydde gick jag upp 8 hg. Nu har jag bara 3 dagar på mig att gå ner 1.5 kg. Därför skippar jag ätandet idag. Fast Simon hann hem innan jag var klar med middagen så var tvungen att äta lite. Dock tog jag bara några tuggor (mager köttfärssås med pasta), slängde resten och stoppade sen fingrarna i halsen. Måste ju i alla fall gå ner 5 hg minst idag.
Jag är jättenervös inför imorgon. Tänk om mitt vitnesmål inte stämde när jag sa det första gången. Tänk om jag bara inbillat mig allt. Tänk om allt är mitt fel om fel person får ett straff. Men varför skulle det vara så egentligen? Jag vet ju faktiskt vad jag såg. Eller ja, jag visste, nu minns jag ingenting av det men det kan jag säga till dem så tar de fram de gamla vitnesmålet.
Paniken har lagt sig efter 11 timmars sömn på soffan. Ångesten hänger fortfarande över mig men jag överlever. Första helgen någonsin som jag gått ner. Har gått ner 1,7 kg sen i fredags och väger nu 95,2. Det känns skönt. Än så länge har jag bara fått i mig en apelsin och snart ska jag göra kassler med wok till middag. vill egentligen baka men om jag gör det betyder det att jag kommer att äta och jag vägrar. Mitt mål tills fredag är 94,5 för om jag väger det så är det den vikten jag hade när jag var som minst första gången jag bantade. Det är nu 5 år sen och det hade varit skönt att få väga det igen.
Nej, nu ska jag ta en kopp kaffe, kolla Supernatural och vara nöjd för att jag diskade efter fredagen och lördagens fest.
Jag mår väl sisådär just nu. Kollar Supernatural och önskar mig bort från detta livet lite. Jag har lyckats gå ner i vikt över helgen nu också men vad spelar det för roll om jag ändå är ett monster? Har ont i bröstet och vet inte om det beror på ångest eller att jag har spytt för mycket. Jag får i alla fall bara mer panik av känslan av ett knip vid hjärtat. Jag är lite av en hypokrondiker eller något.
Jag gick ner 6 hg igår och vet inte hur. Jag åt choklad, middag (som inkluderade lite spagetti med) och kebabrulle med milkshake på vägen hem från krogen. Visst, jag spydde efter var sak jag åt men ändå. Jaja, man ska inte klaga.
Vill festa idag igen men vet inte om någon vill. Tror jag ringer Shane. Jag mår så mycket bättre med henne nära mig. Hon är helt underbar. Älskade ängel!
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
