thefight.blogg.se

Jag vill inte känna mig såhär fet mer. Vill ha mindre mage, mindre armar, mindre lår. FAN!!!

 

Jag nådde inte mitt veckomål bara för att jag är så äcklig och hetsar och sen spyr. Ville väga 72.5 men väger hela 72.9 istället. JÄVLA ÄCKELFITTA!!!

Pyntade i alla fall igår och imorgon ska jag med pappa till Köpenhamn, shoppa och gå på Tivolis julmarknad. Men vad fan ska jag göra tills dess? Har ju bara tjockisångest och vill inte vara ensam med min kropp!

Lyckades gå ner till 73 sharp trots en extrem bingeandpurgeday igår. Så nu har jag bara 5 hg kvar tills på fredag.

 

Idag ska jag försöka äta lite lunch med min pappa utan att spy och sen ska jag till biblioteket för att låna fler böcker på engelska. Jag ska även baka lussebullar och småstäda lite så jag inte behöver städa så sjukt mycket på fredag eftersom jag även ska tvätta ensam (bor på fjärde våningen utan hiss och tvättstugan är i källaren) då och ska även damsuga, damma, skura golven, städa undan, bädda rent och självklart pynta.

 

Jag saknar vänner som jag inte ser så ofta. Mest tror jag att jag saknar Saga så om du (Saga Carlander) läser detta så vill jag ta en kaffe med dig på Ariman nästa vecka någon dag för måndag och tisdag slutar jag 10.00 redan och på torsdag slutar jag 11.50.

Har nu gått ner 48.5 kg och väger nu 73.7.

Jag vill bara klargöra en sak för alla där ute. JAG VILL LEVA MED MIN ÄTSTÖRNING JUST NU! Jag är tacksam för att ni bryr er men tipsen ni ger mig har jag vetat om hela tiden eftersom jag gick ner de första 20 kg:a på "rätt sätt". Men jag får ångest vad jag än äter, vad jag än dricker. Det spelar ingen roll om det är nyttigt eller ej. Känner jag att jag har någonting i magen så får jag panik!!!

Äter choklad, nachochips, korv med bröd, marsipanbröd och riskakor denna eftermiddag och kväll. Spyr flera gånger om och gråter något så extremt.

Innan jag kom hem från skolan hade jag bara ätit en clementing och var så nöjd. Varför måste jag förstöra allt?

 

Sitter i skolan och har Historia. Ska skriva ett arbete om Towern har jag bestämt mig för då vi läser om medeltiden just nu. Jag är sjukt imponerad av Towern och älskar storyn om den.

 

Jag gick inte upp i vikt igår trots allt men gick inte heller ner så mycket. Bara 2 hg. Nu måste jag gå ner minst 5 hg på två dagar.

Ångesten tränger sig på idag och jag har hjärtklappningar och är yr hela tiden. Idag vill jag ge upp!!!

Försökte äta lunch (en risifrutti, ett pigall och en banan) med syster och behålla men så fort hon gick så kom det upp igen. Sen försökte jag äta igen (tre tunna knäckebröd och en banan) men det fick jag inte heller behålla. Eftersom jag är så sjukt yr idag så försökte jag att äta dagens middag tidigare än planerat (kycklinggryta med ris) men inte det klarade jag av att behålla. Det känns inte som att jag fick upp allt och att jag kommer väga mer imorgon än jag gör idag. Jag vill verkligen inte! Ångrar nu att jag åt över huvud taget och även om jag nu tänker att jag inte ska äta mer idag så vet jag att jag kommer köpa någonting onyttigt när jag är på ICA sen och spy upp det direkt när jag kommer hem. Jag hatar mina bulimiperioder och tycker mycket bättre om anorexiadagar.

 

Idag är en dag då mycket händer. Ska till Netto, sen köpa en begagnad marmorkavel, plugga med syster, fylla på busskort, till ICA och sen prova begagnade kängor. Usch vilken stress detta kommer bli. Har inte sovit bra alls heller. Kunde inte somna inatt (brukar somna mellan 21-23 och inatt somnade jag 01.30) och sen kunde jag inte somna om när katten väckte mig vid 6.30. Jag är trött! Men men, jag får väl leva på kaffe och svart te idag.

 

För övrigt väger jag nu 74.7 kg. Jag vill vara under 74 på fredag. Det hade varit så jävla skönt eftersom jag inte varit under 74.2 sen i september när kroppen la av.

 

Är nere på 75.4 nu vilket betyder att jag gick ner 7 hg denna helgen. Dock höll jag inte att jag skulle vara nykter. Drack en flaska vin och två öl (så mycket mindre än vad jag brukar göra) men allting gick bra och jag kunde ta det lugnt.

 

 

Det här blir första fredagen på över ett år som jag inte dricker. Jag ser fram emot det men sugen finns där lite ändå. Jag vill verkligen bli nykter för jag kan absolut inte hantera alkohol. Så idag blir det fika med en kompis, jag städar lite, ska bada och kanske umgås lite med min mamma. Det kan bli mysigt det! Jag kommer klara detta, jag måste klara detta!

 

För övrigt väger jag hela 76.1 kg. Jag vill inte vara fet mer men har stannat i vikten trots att jag spyr upp allt jag får i mig. Vill ner till 64 kg nu!!!

Idag är en bra dag. Har redan diskat och skurat lite i köket. Kollar nu julkalendrar och säljer saker på facebook. Om två timmar ska jag till Eslöv för att bowla med klassen (jag kan inte vara med för mina händer klarar inte det) och det kan väl bli lite trevligt. 

 

Är fortfarande säker på att jag ska sluta dricka även om impulstankarna om alkohol och fest imorgon kommer lite då och då. Nej, ingen alkohol för mig inte. Istället ska jag fika med en kompis imorgon klockan 18 (vilket är då jag brukar börja dricka) och sen ska jag antingen baka (för lillasyster är i Skåne och kommer på fika på lördag) eller så ska jag hem till mamma och kolla film och då får jag baka på lördagen istället. 

Jag kommer att sluta dricka nu eftersom jag natten mellan fredag och lördag tog en stor överdos (ville enligt tydligen ge upp just då fast det var bara ett halvdant försök då folk var här och jag inte dolde det) så det blev ambulans, intubering, kol, kateter, dropp och sönderklippta kläder. Pratade mig ur inläggning och har varit hemma sen natten mellan lördag och söndag men sovit till och från hela tiden tills idag. Eller ja, inte lika mycket igår för var hos mamma och åt mat och la upp en plan när det gäller alkoholen. Jag kan inte dricka någonting alls för kan inte sluta när jag väl börjar. Och denna gången var det fan för nära att jag lyckades (eftersom jag slutade andas) och jag inte vill det egentligen även om jag ville det då.

Istället kommer jag låta mig köpa en julgran för pengarna jag sparar på att inte dricka så idag har jag köpt julgranspynt. Men varför i hela helvete kan man inte köpa vanliga röda kulor på varken ICA eller City Gross?

 

Ångesten har blivit mer påtaglig i allmänhet igen men jag försöker att inte fokusera på mitt dåliga måeende utan göra mina vardagssaker istället. Går och plockar undan här hemma varje dag, pluggar, läser, bakar och har även börjat sälja av onödiga saker här hemma. Kanske kan jag då få råd med en julgran i år (tror dock inte det eftersom jag måste köpa fot, kulor, ljus, glitter och annat liknande då också).

 

Vikten går åt helvete eftersom jag inte orkar spy hela tiden och få ångest över tänderna. Väger 76.7 och känner mig så sjukt äcklig. Snälla, jag vill bara må bra!

 

Sov över 12 timmar inatt och det var välbehövt. Nu tittar jag på Gubben Pettsson och tomtemaskinen och längtar till julen.

 

Känner mig sjukt tjock efter att jag har gått upp till 76.6 kg bara för att jag åt pizza och godis. Idag behåller jag INGENTING!!!

Minus 1 kg igår trots att jag åt och behöll mat och liknande och även drack alkohol. Detta känns rätt bra så idag låter jag mig äta (redan ätit pepparkakor med mjölk och två mackor med skinkost). Dock kommer jag inte behålla det jag får i mig för vill inte förstöra vikten. Nu väger jag 74.6!

Simon är på mig om maten idag. Han tycker inte att jag bara kan äta en kycklingsallad till lunch och sen ingen middag. Men jag brukar ju för fan inte ens äta lunch. Kommer väl dricka en shake eller äta ett knäckebröd senare för att göra honom nöjd. Än så länge har jag bara ätit en clementin och nu ska jag äta min sallad.

 

Idag kommer Robin och det gör mig så sjukt glad. Över ett år sen vi sågs sist!