Jag vill egentligen stanna i verkligheten men nu orkar jag inte. Sitter bara hemma och läser, spelar tv och dataspel och gör ingenting alls. Vikten går väl sådär men jag går inte ner just nu. Väger 84.9 kg idag. Jag vet att jag inte borde må som jag gör, jag har det liv jag vill ha egentligen. Dock tror jag att det mesta är ångest över ekonomin som alltid hänger över mig. Jag orkar det inte!
Spenderade ännu en natt i rökrummet på akutpsyk. "Råkade" skära mig under en psykos och fick åka plingplingtaxi in. Det tog dem en timme typ att stoppa blödningen då jag lyckades kapa en ådra eller något. Minns inte riktigt vad dem sa.
Idag väger jag 83.6 och lyckades gå ner 1.5 kg igår. Åt ingenting förutom en shake (112 kcal) och nu tjatar Simon om att jag måste äta.
Nej, dags att göra sig i ordning för att åka in till Systers möhippa i Malmö.
Förlåt för att jag är så osocial men det har varit mycket i skolan denna veckan (men nu är allt inlämnat) och med mitt mående. Kan säga att jag inte nådde min målvikt på 85 utan kom till 85.1. Det är fan inte bra! Men Simon ska inte äta hemma idag så jag behöver inte äta någonting och ska dricka (jag brukar ju gå ner i vikt då). Har tandvärk igen men det går att leva med. Dock blir nätterna jobbigare eftersom jag har en anledning till till att vakna hela tiden.
Fick nyss reda på att en kompis till mig ligger på sjukhus för att hon har problem med njurarna. Dock hittar dem inget fel. Just nu går alla mina tankar till henne.
Igår var en ätardag till max. Simon kom hem och bjöd på pizza för sina födelsedagspengar och jag åt hela. Sen åt vi en massa annat snax också. Sammanlagt under helgen så gick jag upp 1.9 kg vilket är vanligt för mig. Nu väger jag 87.1 och ska väga 85 på fredag tycker jag.
Har tandköttsinflammation så är svullen på ena sidan ansiktet. Ska även till ungdomsmottagningen idag för att se till så jag kan byta p-stav. Simon ska följa med eftersom jag inte gillar allt som kan påminnas om sjukhus.
Trots allt som åts hos Simons mamma så gick jag ner 2 hg. Jag lyckades komma iväg och spy två gånger utan att någon märkte något. Sen blev det fest och jag hade mitt första återfall inom rökat sen augusti 2011. Det var bara så jävla skönt att få koppla bort allt ett litet tag.
Pluggandet går inte så bra. Jag kan inte svara mer på frågorna i kristendom så ska be om hjälp på tisdag även om den skulle varit inne i fredags. Så nu sitter jag och äter chips och kollar på Avatar, the last air bender. Mys!
Dagen har gått bra men nu är jag hur trött som helst. Litteraturen är lätt höjdpunkten i skolan och trots vårt lilla avbrott (brandlarmet gick) så var det som vanligt mycket lärorikt på kort tid.
Dagens intag (bortsätt från min vätska) är två mackor (upp direkt) och middagen på bilden nedanför (upp direkt). Det var hemmagjorda köttbullar, sallad, ärtor, ketchup och gammelfasters hemmagjorda senap. Jag vet att jag äter för mycket, asså serisöt, SJU JÄVLA KÖTTBULLAR!!! Hur får man ens ner det i magen? Men ställde mig precis på vågen för att ta min kvällsvikt och väger bara 1 hg mer än i morse och jag brukar gå ner minst 4 under en natt. Håll tummarna för mig.
Jag tror att jag ska bädda ner mig i soffan sen och kolla på Yes Man men just nu kollar jag på dokumentärer THIN och hatar mig själv för att jag inte har någon självdiciplin.
Jag är som vanligt så korkad. Blev sugen på kakor och utan att tänka en extre gång så ber jag Simon gå ner och köpa lite. Så det blev en halv tigerkaka (från Godbiten eller vad det heter) och två hallonmazariner. Hinner dock bara ta sista tuggan innan det kommer upp igen. Till middag idag blev det kassler med broccoli och yttepyttelite salsa. Åt inte skjälkarna på broccolin vilket var typ hälften av det och åt bara två tredjedelar av kasslern som var torrstekt med bara curry. Spydde upp det med direkt efter. Hann inte ens svälja det sista innan jag gick mot toaletten. Så detta ska nog gå bra i alla fall. Vill egentligen väga 86 på fredag men vet inte om det kommer att gå.
Denna bilden gjorde jag innan idag med hjälp av en googelbild, en bit av en låt och lite redigeringar
Jag tycker att jag ska skriva här i alla fall för vet inte vart annars jag ska vända mig. Jag har inlämning i kristendom på fredag och sista dagen att få hjälp med det är idag. Kan dock inte åka in till skolan då jag känner mig åksjuk tack vare denna jävla hjärnskakningen. Har även bara drömt en massa mardrömmar och vaknat hela natten och så ska man vila när man slagit huvudet. Det är inte lätt kan jag säga. Sen så är det ju tre uppgifter i svenskan som ska in och även en i litteraturkunskap C. Antagligen så får vi ut sista uppgiften i samhällskunskap/sociologi nästa vecka och även islam. Får väl försöka att plugga lite sen i alla fall även om läkare råder en att inte hålla på med saker som kräver koncentration.
Vikten går sådär. I fredags vägde jag ju 86.5 kg och igår (efter en jättepartyhelg med en massa onyttigt i tre dagar) så vägde jag 88.7 kg. Dock idag så väger jag 87.3 så det fungerar väl. Tror inte att jag kan äta så mycket idag i alla fall så.
Jag längtar tills helgen. Först på fredag ska jag på inflyttningsfest i Lomma hos underbara Evelina, dock måste jag hem relativt tidigt för sen fyller Simon och Sherlock år på lördag och då blir det kladdkaka med glass (Simons önskemål så jag måste väl äta det) och sen middag hos hans mamma. JAG KOMMER ATT BLI SÅ MYCKET TJOCKARE!!!
Mår piss! Har jättelågt blodtryck och ätit både ett vitt lion (200 kcal), en nutrilettshake och kassler med kokta grönsaker med lite sweet chilli sås. Åt chokladbollar igår på kvällen och lyckades ändå gå ner 1.3 kg så att jag vägde 86.3 men när jag ställde mig på vågen nu (ja, jag vet att det är kvällsvikt och jag får i mig väldigt mycket vätska) så vägde jag 87.6. Behöver väga 87.5 imorgon men det hade varit skönt att kunna väga 86. Och jag har inte spytt en enda gång idag. Åt dock inte upp all kassler och det är mindre en två skivor på tallriken. Känner mig helt värdelös!
Imorgon är det Landskrona Pride och jag längtar som fan. Fia kommer och jag har inte träffat henne på över två år vilket är helt sjukt lång tid. Saknar henne som fan! Men imorgon kommer hon och då ska vi ha jättekul.
Idag är den vanliga vätskan intagen och även middag som bestod av köttfärssås och sallad/gurka och sen även tre mackor (usch vad äcklig jag är) med leverpastej. Allt kom upp inom 5 minuter efter det sista var svalt så det var inte så farligt. Är ju ändå bara 1 hg från veckomålet (87.5 på fredag) men hatar mig själv och känner mig värdelös i alla fall.
Nu kollar jag på Harry Potter 7 part 2 och har gett upp hoppet om denna dagen. Klunkar citronvatten, tackar vicky för en trevlig och välbehövd eftermiddag och småplockar lite här hemma eftersom vi ska städa helt imorgon.
Jag mår piss och orkar verkligen inte vara kvar i min egen kropp. Upp som fan igår efter middag hos mamma med fika och lite vin. Åt jättemycket och kunde inte spy utan att det märktes. Så nu väger jag 88.9. USCH!!! Upp 1.4 kg med andra ord. Jag hatar mig själv!
Så för att slippa detta helvetet så sitter jag och kollar på Oliver och gänget, ska äta isglass utan kalorier och sen inte äta någonting mer som det ser ut nu. Håller tummarna för att denna dagen blir bättre för jag står inte ut.
Simon frågade ut mig om maten igår och jag klarade inte av att ljuga så mycket. Jag nämnde inte att jag fick upp allt men berättade om vad jag hade ätit (inte tillräckligt) de senaste två dagarna. Nu försöker han hota med att tvinga i mig mat och jag har sagt att jag äter snart och hoppas på att han glömmer bort det. Fan, jag vill inte äta!
Jävla skit! Det blev en typisk bakisdag i alla fall med en massa mat och två fingrar i halsen ett ex antal gånger. Nu har jag panik eftersom jag ska prova brudtärneklänning med min syster imorgon och jag kommer vara så jälva tjock. Nej, kolla ett avsnitt House och sen lägga mig och läsa.
Ligger inte längre back i skolan och det känns som att lite av tyngden är borta från mina axlar. Trots ett extremt hetsätande igår lyckades jag gå ner till 90.2 vilket då blir 5 kg. Idag har jag bara fått i mig ca 200 kcal genom att äta 2 dl tomatsoppa med 1 tsk lättcrème fraich i och mjölken i kaffet. Utöver det har jag bara druckit cola zero och en klunk lightsaft och lite vatten. Mer mat än så blir det inte om det inte blir en varma koppen eller en dl kvarg. Just nu sitter jag och kollar på Ghost Whisperer och dricker grönt citronte. Funderar på att skriva min sista litteraturanalys för detta läsåret också. I så fall ligger jag till skillnad från igår före i skolan. Jag har pluggat som ett svin med Jenny idag och själv igår så det är skönt.
Jag vill bara kunna kolla mig i spegeln utan att hata mig själv. Jag vill bara bli smal och orka leva mitt liv. Jag kommer aldrig någonsin bli smal.
Jag kan andas idag och min oro har lagt sig lite. Lyckats plugga samhäll och svenska så nu är det inlämnat. Ligger inte så back längre som jag gjorde tidigare, men allt är fortfarande jobbigt. Vägde dock 90.7 imorse så bra med tanke på vad jag åt igår.
Åt mat på balkongen innan och katten var med. Spenat och stekta ägg. Nu blev det kvällsmat och eftersom pojken envisades och jag har mens så fuckade jag upp middagen idag igen. blev pizza. Åt dock inte hela, mest salladen och kyckligen på och dessutom hade jag det bara i magen i 3 min innan jag spydde.
Har även planterat ut på balkongen nu, ska bara låta det komma upp lite innan jag fotar och visar för er.
Mår fortfarande skit så förstör lite till och börjat dagen med en bit kaka. Nu ångrar jag mig och ska därför bara äta middag idag och sen antagligen få upp det igen.
Kryper ner i min fåtölj med en kopp hallonte och sen ska jag lägga mig och läsa hela dagen tror jag. Jag orkar inte kämpa men vägrar ge upp.
Jag mår inte bra idag. Ständig ångest och äckelpanik. Jag klarar inte av verkligheten idag. Vill bort bort bort men det går inte. Måste plugga trots att alla mina tankar ligger åt det destruktiva hållet. Nej, nu ska jag kolla lite Ghost Whisperer och sen ska jag lägga mig och läsa lite för att slippa tankarna.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
