Kollar på Supernatural och mår åt helvete efter att ha ätit en kycklingrulle och pizzasallad. Spydde dock en gång även om jag delade upp ätandet i två sessioner. Känner mig så äcklig och fet. Vill verkligen inte se ut såhär med, vill vara vacker.
Funderar för övrigt på att färga mitt underhår rosa med den lilla hårfärg jag har kvar. Det blir bara så jävla fult när färgen är på väg ut. Men jag måste göra något med mitt utseende.
Är fortfarande sjuk även om det är lite bättre idag. Förhoppningsvis så kan jag åka och hälsa på R imorgon. Saknar henne som fan. Vikten går också lite bättre idag. 79.4 kg och har bara ätit ca 1 dl minikeso än så länge. Snart är det middag vilket resulterar i fingrar i en redan trasig hals för vi ska äta fläskkotlett (med grönsaker och en msk lätt creme fraich).
Jag är så lättirriterad idag och det blir inte bättre av att Simon sitter och petar på mentala blåmärken och typ säger "gör det ont där?".
Gick upp som fan igår trots att jag inte åt så mycket (väger nu 79.4). Antar att det mesta är vätska eftersom jag vet att jag samlar på mig jättemycket när jag är bakfull. Jag skulle egentligen festat igår men ångrade mig, tog en massa piller och stannade i fåtöljen. Idag har jag fått i mig två macker med två hotdogs men fick upp dem igen. Ska snart och hämta min kylväska som jag har glömt hos Martin och sen ska jag handla på krysset (bröd, potatisgratäng och kakor). Hetsdag idag för Simon är hos en kompis. Jag funderar på att skriva till G och fråga om han vill ta en kopp kaffe med mig men vet inte om jag vågar. Jag vill inte känna mer än vad jag redan gör men mår inte bra om jag inte får umgås och prata med honom. Fan, jag har sånna jävla problem!!!
Mitt blodtryck är alldeles för lågt. Kan inte ta mer än tre steg utan att vara på väg att svimma. Det är sjukt jobbigt men ändå värt det. Behöll inte någonting igår heller, förutom vätska då så klart och gick ner till 77.5 kg. Det känns så jävla skönt. Så efter en vild natt så är jag väldigt trött och mår inte så bra (psykiskt). Jag tror att jag är på väg ner i en svacka igen och jag hatar det. Det är så nära Emmas årsdag nu och jag vet inte hur länge till jag kan leva medan hon är död.
Jag gick upp till 80.4 i onsdags men nu är jag nere på 79 igen och efter att inte behållt någon mat alls sen onsdagmorgon så är jag nu sjukt hungrig. Jag, Jenny och faktiskt Han ska ner på stranden idag och där ska vi fika, dricka kaffe och äta bulgur/äggsallad (efter att vi badat så klart) och jag tänkte först att jag inte skulle spy upp det. Nu är det det enda jag tänker på. Hoppas att toaletterna är okej där idag (dem brukar vara det) för jag klarar inte av att äta annars och då kommer någon av dem bli sura på mig.
I allmänhet så går väl saker och ting lite bättre nu. Jag tar inte mina oxascand var dag nu när jag har lergigan men somnar inte heller om nätterna. Ligger oftast i flera timmar och flyr från allt självhat. Jag vet att jag har kommit en lång väg men än kan jag inte se ljuset i tunneln jag springer i.
Har börjat skriva dagbok igen, om saker jag inte ens kan skriva ut här. Dock behöver jag en ny för denna är snart slut. Jag önskar att jag inte hade varit i en ekonomisk katastrof.
Jag saknar så att det gör ont i hela kroppen på mig. Känner mig så ensam och bortglömd och det trots att jag och pojkvännen varit på dejt. Hur kan jag må dåligt nu när jag borde må bättre. Jag vet att jag gjorde rätt. Men, nu har jag en massa lergigan i kroppen och väntar på att jag ska bli trött. Har inte fått någon riktig sömn, det kan jag bara få av en massa tabletter, så hoppas på att den kommer inatt.
För övrigt så suger ni på att kommentera, typ lika mycket som jag suger på att skriva!
Har berättat allt om den andra för Simon, han har inte lämnat mig. La den andra bakom mig igår vilket ledde till att han blev sårad. Men jag vet att jag älskar Simon mer än allt annat här på jorden och jag klarar inte av att ständigt gå omkring och ha dåligt samvete så nu är det över. Dock hänger ångesten fortfarande över mig så idag ska vi ner till apoteket och hämta ut fler oxascand och lergigan innan vi ska på bio och se The Lone Ranger.
Jag trodde verkligen att jag skulle gå upp jättemycket över sommaren men mer än halva lovet har gott och jag har rasat i vikt istället. Väger nu 79.6 och hade som mål att väga under 80 innan jag började skolan (19/8). Skönt, men jag märker att min kropp inte riktigt vill mer. Mår ständigt illa, magkatarren är extrem av allt kaffe på fastande mage och vi ska inte ens prata om mitt blodtryck. Men bara 15.6 kg kvar nu sen är jag klar och då ska jag sluta med detta och bara äta hälsosamt och träna istället. Men just nu går det inte, är fortfarande för fet och äcklig. Jag hatar verkligen min kropp och jag litar inte på vågen. Ser fortfarande ut att väga över 100 kg och när jag ser personer som säger att dem väger mer än mig så tror jag inte på dem. Jag är tjockare än alla jag känner!
Jag klarar inte mer av denna ångesten. Jag sätter mig i denna skiten själv och vägrar låta bli. Äter mina oxascand var dag och på måndag hämtar jag ut lergiganen med. Jag måste fly tills jag vet hur jag ska lösa detta.
Har varit stabil med ätandet ett tag trots släktmiddagar och bröllop. Väger 81.2 så det är skönt. Dock sitter jag och äter cheez balls nu och åt två bullar med ost till frukost. Jävla skit! Men åt bara 6 små köttbullar med några bitar broccoli igår.
Nej, nu ska jag dö lite framför Hitta Nemo och vänta på att Shane ska vakna så hon kan komma hit och sticka ner med mig på karnevalen här i stan.
Mitt liv just nu är ett pussel så jag tackar mina älskade oxascand för deras stöd.
Ikväll blir det Hoffmaestro för dem drar igång Landskronakarnevalen och sen träffa efterlängtad släkt (men är sjukt nervös på grund av det).
Imorgon gifter sig min storasyster och jag är nästan klar med allt inför denna dag.
Bilden förklarar det som gör mest ont just nu men orkar inte berätta mer om det. Vissa vet, vissa behöver inte veta!
Tillbaka påoxascand igen för nu slutar jag andas. Några månader ifrån dem men det gick inte mer. Har förstört så mycket och dränker mig själv i ångest och dåligt samvete.
Nu till något roligare. Mitt hjärthalsband gick sönder för några veckor sen men idag har jag ny kedja så det känns bra. Sen gifter sig min Syster på lördag och det är både kul och nervöst. Halva slökten kommer ner från Västergötland då också.
Nej, nu ska jag kolla min film och försöka att sluta tänka.
Orolig sömn och vaknar med extrem ångest (mycket pga av alkoholen igår) så jag mår inte så jävla bra idag. alla sover här hemma och jag dricker kaffe i min ensamhet, i tystnaden.
Väger 80.4 nu i alla fall så det är ju bra.
Jag orkar inte berätta vad jag känner eller varför så ni får lite bilder som passar in
Nej, dags för en mindre överdos och se till så att jag kan sova igenom min ångest!
Pissdag detta har varit men ändå den bästa på länge. Förhållandemässigt har det varit en bra dag men annars har den bara bestått av ångest, städning, ett förstört finger (det löser sig själv dock) och 15 000 tankar på självskador. Äsch, orkar inte berätta mer.
För övrigt så fick jag äntligen ta av stripsen och så och det har läkt bra i alla fall. Skönt att slippa kliandet (är allergisk mot klistret på plåster och strips).
Har inte skrivit på hela helgen eftersom det varit så jävla mycket som har hänt och så fort jag varit nykter så har jag mått skit. Men, idag är det en ny vecka så håller tummarna för att jag ska få må lite bättre nu. Trots studentmiddag och en massa annan skit som jag ätit så har jag inte gått upp (vilket jag ju nästan alltid gör på helgen). Istället väger jag 83.8 kg så får väl vara lite nöjd med det eller något.
Har lite åldersnoja då jag fyller 23 på fredag. Detta betyder att all min ungdom är borta. Får liksom inte ens gå till ungdomsmottagningen och då är man fan vuxen på riktigt. Jag vill verkligen inte!
Nej, fortsätta kolla på Skins och kedjeröka nu. Och kanske dricka lite mer kaffe eftersom jag sovit 13 timmar och är snortrött!!!
Kvällarna blir värre och värre och orden från skolgången, de åren av alla ord och slag som skapade en av mina sjukdomar hänger över mig, förföljer mig. Jag önskar att jag kunnat ge upp men jag vet att jag har för mycket att
kämpa för.
Är trött i hela kroppen efter att ha tvättat och sen hjälpt mamma tills efter 22 ikväll. Men jag kan inte somna, vet inte om jag vågar. Vill sova för drömmar gör inte lika ont som verkligheten även om de också spökar för mig. Jag minns ju inte alltid vad som händer i drömmarna, minns bara känslan. Men drömmar är okej för jag vet att det bara är drömmar, när det händer i vaket tillstånd så är jag inte säker. Men korkad som jag är så glömmer jag ta mina sömntabletter och nu är det för sent för att ta dem eftersom jag ska upp tidigt (10.00) imorgon.
Fan, jag orkar verkligen inte mer just nu!
Tvätta, plocka undan och otrolig smärta i armen. Sitter och försöker att hålla modet uppe trots att jag knappt sovit inatt och har en rätt tråkig dag framför mig fram tills jag ska hem till mamma och hjälpa henne att laga studentmiddagen.
Detta stod seriöst i min lillebrors studentpapper. Mycket passande efternamn om ni frågar mig.
En sak till bara. Jag gick i alla fall inte upp i vikt igår. Väger fortfarande 84.8 kg!
Fick bytt min p-stav idag och allt gick bra trots en helvetes jävla ångest och triggandet av att hon skar i min arm. Sen bjöd Simon mig på asiatisk mat på Basilika vilket inte fick bort ångesten och han tittar på mig när jag äter för att jag inte ska gömma undan något, plus att jag inte kunde spy där eftersom där var jättekö till toaletterna. Så mat han sjunka ner och fettet hann sätta sig på magen innan jag kom hem och kunde få upp allt. Det känns fan inte bra med tanke på att jag vägde 84.8 imorse.
Sitter nu och försöker dämpa ångesten genom att titta på Skins men det hjälper inte. Jag vill fortfarande äta men inte godis eller kakor utan fruktsallad. Dock mycket socker i frukt men om jag får upp det borde det gå. Dock orkar jag inte gå ner till affären.
Längtar tills på fredag då jag får dricka igen!
Ska försöka att ta tag i bloggandet nu igen tillsammans med mig vikt. Har inte gått upp så mycket egentligen. I fredags vägde jag 83.6 och i morse vägde jag 85.3. Det är ju den vanliga helgvikten men det suger i alla fall. Vad som suger ännu mer är att jag åt kebabtallrik idag (dock inte ätit någonting mer) och kunde inte spy upp den direkt eftersom Älskling okuperade toaletten hur länge som helst. Han vet vad som händer om han inte gör det. Sen har vi redan planer på att äta glass idag men den kommer jag få upp fort.
Har köpt bikini för första gången sen jag var typ 13 och legat och solat i bara den och kort kjol. Hatar att visa kroppen fortfarande men måste försöka att leva "normalt". Har inte haft ett återfall i självskadorna på 2.5 veckor men jag känner hur ångesten byggs upp och jag triggas av allt. Rev citronskal igår och bara det triggade mig och fick mig att önska att det var min hud och inte skalet. Jag orkar inte med denna ångesten.
På fredag tar lillebror studenten vilket betyder att jag är den enda i hela våran familj som fortfarande går utan utbildning. Det känns fan inte bra! Jag känner mig så värdelös och missplaserad i denna världen. Men jag måste vara glad för lillebrors skull så snart ska jag och pappa åka så jag kan handla studentpresent (shot eller ölglas) till honom.
