Efter att ha sovit till 14.00 så börjar jag dagen med kaffe och hög musik i öronen. Kom precis på att jag ska lyssna på ett band jag inte hört på flera år. Undra om dem fortfarande är bra. Dashboard confessional, here I come!
Vågen var lite snälla idag och visade 76.3 trots den goda maten igår. Åt dock inget mer än det så nu har jag inte ätit på 25 timmar och tänkte att jag ska vänta i minst 4 till tills efter jag har varit och handlat. Måste gå ner mer!
Nej, nu lägger jag mig i sängen. Orkar inte vara kvar i min feta kropp mer (har gått upp till 76.9 sen jag skrev sist pga hets) och så är jag så korkad och äter på Basilika idag med älskling (kinarestaurang) och kunde inte spy för ens typ 45 minuter senare. Jag hatar att Simon påpekar mitt matintag (att det är för lite) näst intill var dag. JAG ÄTER FÖR MYCKET!!!
Jag längtar tills fredag så jag får supa igen och glömma allt för en liten stund!
Är fortfarande sjuk även om det är lite bättre idag. Förhoppningsvis så kan jag åka och hälsa på R imorgon. Saknar henne som fan. Vikten går också lite bättre idag. 79.4 kg och har bara ätit ca 1 dl minikeso än så länge. Snart är det middag vilket resulterar i fingrar i en redan trasig hals för vi ska äta fläskkotlett (med grönsaker och en msk lätt creme fraich).
Jag är så lättirriterad idag och det blir inte bättre av att Simon sitter och petar på mentala blåmärken och typ säger "gör det ont där?".
Sjuk med förkylning och bihållsinflammation. Jag har gått upp hur mycket som helst bara för att jag inte spydde igår efter allt jag åt och drack. Men idag blir det nästan fasta eftersom jag inte kan svälja. Jag ska bara äta överkokta grönsaker och kanske lite kyckling om det går. Detta är i alla fall mina planer fast dem följer jag sällan. Orkar dock inte vara så här tjock. Ska ner till 77 innan den 19/8 och idag vägde jag 80.6. Detta kommer nog bli tufft!
Gick upp som fan igår trots att jag inte åt så mycket (väger nu 79.4). Antar att det mesta är vätska eftersom jag vet att jag samlar på mig jättemycket när jag är bakfull. Jag skulle egentligen festat igår men ångrade mig, tog en massa piller och stannade i fåtöljen. Idag har jag fått i mig två macker med två hotdogs men fick upp dem igen. Ska snart och hämta min kylväska som jag har glömt hos Martin och sen ska jag handla på krysset (bröd, potatisgratäng och kakor). Hetsdag idag för Simon är hos en kompis. Jag funderar på att skriva till G och fråga om han vill ta en kopp kaffe med mig men vet inte om jag vågar. Jag vill inte känna mer än vad jag redan gör men mår inte bra om jag inte får umgås och prata med honom. Fan, jag har sånna jävla problem!!!
Mitt blodtryck är alldeles för lågt. Kan inte ta mer än tre steg utan att vara på väg att svimma. Det är sjukt jobbigt men ändå värt det. Behöll inte någonting igår heller, förutom vätska då så klart och gick ner till 77.5 kg. Det känns så jävla skönt. Så efter en vild natt så är jag väldigt trött och mår inte så bra (psykiskt). Jag tror att jag är på väg ner i en svacka igen och jag hatar det. Det är så nära Emmas årsdag nu och jag vet inte hur länge till jag kan leva medan hon är död.
Jag gick upp till 80.4 i onsdags men nu är jag nere på 79 igen och efter att inte behållt någon mat alls sen onsdagmorgon så är jag nu sjukt hungrig. Jag, Jenny och faktiskt Han ska ner på stranden idag och där ska vi fika, dricka kaffe och äta bulgur/äggsallad (efter att vi badat så klart) och jag tänkte först att jag inte skulle spy upp det. Nu är det det enda jag tänker på. Hoppas att toaletterna är okej där idag (dem brukar vara det) för jag klarar inte av att äta annars och då kommer någon av dem bli sura på mig.
I allmänhet så går väl saker och ting lite bättre nu. Jag tar inte mina oxascand var dag nu när jag har lergigan men somnar inte heller om nätterna. Ligger oftast i flera timmar och flyr från allt självhat. Jag vet att jag har kommit en lång väg men än kan jag inte se ljuset i tunneln jag springer i.
Har börjat skriva dagbok igen, om saker jag inte ens kan skriva ut här. Dock behöver jag en ny för denna är snart slut. Jag önskar att jag inte hade varit i en ekonomisk katastrof.
Har berättat allt om den andra för Simon, han har inte lämnat mig. La den andra bakom mig igår vilket ledde till att han blev sårad. Men jag vet att jag älskar Simon mer än allt annat här på jorden och jag klarar inte av att ständigt gå omkring och ha dåligt samvete så nu är det över. Dock hänger ångesten fortfarande över mig så idag ska vi ner till apoteket och hämta ut fler oxascand och lergigan innan vi ska på bio och se The Lone Ranger.
Jag trodde verkligen att jag skulle gå upp jättemycket över sommaren men mer än halva lovet har gott och jag har rasat i vikt istället. Väger nu 79.6 och hade som mål att väga under 80 innan jag började skolan (19/8). Skönt, men jag märker att min kropp inte riktigt vill mer. Mår ständigt illa, magkatarren är extrem av allt kaffe på fastande mage och vi ska inte ens prata om mitt blodtryck. Men bara 15.6 kg kvar nu sen är jag klar och då ska jag sluta med detta och bara äta hälsosamt och träna istället. Men just nu går det inte, är fortfarande för fet och äcklig. Jag hatar verkligen min kropp och jag litar inte på vågen. Ser fortfarande ut att väga över 100 kg och när jag ser personer som säger att dem väger mer än mig så tror jag inte på dem. Jag är tjockare än alla jag känner!
Jag klarar inte mer av denna ångesten. Jag sätter mig i denna skiten själv och vägrar låta bli. Äter mina oxascand var dag och på måndag hämtar jag ut lergiganen med. Jag måste fly tills jag vet hur jag ska lösa detta.
Har varit stabil med ätandet ett tag trots släktmiddagar och bröllop. Väger 81.2 så det är skönt. Dock sitter jag och äter cheez balls nu och åt två bullar med ost till frukost. Jävla skit! Men åt bara 6 små köttbullar med några bitar broccoli igår.
Nej, nu ska jag dö lite framför Hitta Nemo och vänta på att Shane ska vakna så hon kan komma hit och sticka ner med mig på karnevalen här i stan.
Orolig sömn och vaknar med extrem ångest (mycket pga av alkoholen igår) så jag mår inte så jävla bra idag. alla sover här hemma och jag dricker kaffe i min ensamhet, i tystnaden.
Väger 80.4 nu i alla fall så det är ju bra.
Äntligen har jag gått ner 40 kg, 41 exakt faktiskt. Blir så jävla glad när jag tänker på det. Dock sjunker glädjen när jag tänker på att Simon inte fått pengar än så vi har bara drygt 100 kr att leva på under obestämd tid och har typ slut på i stort sätt allt. Och så ska vi fira att Vicky fyllt år på lördag och inte ens det kommer jag ha råd med. FAN!
Idag blir det lunch med pappa och jag gillar det inte så mycket. Visst, jag saknar min pappa och träffar honom inte så mycket just nu men jag måste äta framför en massa okända (igen) och pappa har alltid koll på hur mycket jag äter. ska be dem på restaurangen att byta ut min potatis mot sallad och ha såsen sidan om för då blir det "bara" fläskfilé med sallad. Men fortfarande, usch!
För övrigt var jag så jävla duktig först när jag var sugen som fan på chips att jag istället köpte en cola light och en liten banan (ja, jag vet att banan är onyttigt som fan) men sen förstörde jag allt med att hetsa 4 mackor på kvällen och ris med currysås halv 2 inatt. Trots fingrar i halsen så gick jag upp 1 hg. Jävla äckel säger jag bara!
Har inte skrivit på hela helgen eftersom det varit så jävla mycket som har hänt och så fort jag varit nykter så har jag mått skit. Men, idag är det en ny vecka så håller tummarna för att jag ska få må lite bättre nu. Trots studentmiddag och en massa annan skit som jag ätit så har jag inte gått upp (vilket jag ju nästan alltid gör på helgen). Istället väger jag 83.8 kg så får väl vara lite nöjd med det eller något.
Har lite åldersnoja då jag fyller 23 på fredag. Detta betyder att all min ungdom är borta. Får liksom inte ens gå till ungdomsmottagningen och då är man fan vuxen på riktigt. Jag vill verkligen inte!
Nej, fortsätta kolla på Skins och kedjeröka nu. Och kanske dricka lite mer kaffe eftersom jag sovit 13 timmar och är snortrött!!!
Tvätta, plocka undan och otrolig smärta i armen. Sitter och försöker att hålla modet uppe trots att jag knappt sovit inatt och har en rätt tråkig dag framför mig fram tills jag ska hem till mamma och hjälpa henne att laga studentmiddagen.
Detta stod seriöst i min lillebrors studentpapper. Mycket passande efternamn om ni frågar mig.
En sak till bara. Jag gick i alla fall inte upp i vikt igår. Väger fortfarande 84.8 kg!
Fick bytt min p-stav idag och allt gick bra trots en helvetes jävla ångest och triggandet av att hon skar i min arm. Sen bjöd Simon mig på asiatisk mat på Basilika vilket inte fick bort ångesten och han tittar på mig när jag äter för att jag inte ska gömma undan något, plus att jag inte kunde spy där eftersom där var jättekö till toaletterna. Så mat han sjunka ner och fettet hann sätta sig på magen innan jag kom hem och kunde få upp allt. Det känns fan inte bra med tanke på att jag vägde 84.8 imorse.
Sitter nu och försöker dämpa ångesten genom att titta på Skins men det hjälper inte. Jag vill fortfarande äta men inte godis eller kakor utan fruktsallad. Dock mycket socker i frukt men om jag får upp det borde det gå. Dock orkar jag inte gå ner till affären.
Längtar tills på fredag då jag får dricka igen!
84.4 kg och fet som fan! Nervös inför bytet av p-stav men stolt för att jag fick behörighet i alla ämnen jag läst i skolan för fick papper om det idag. Jag har fan kämpat för att få det!
Jag hatar allt som påminner om sjukhus. T ex brits och lampor med lysrör som det finns på ungdomsmottagningen.
Ska ner till stan snart och kolla lite saker och köpa en maskara så nu måste jag sätta på mina emblaplåster och packa mina saker. Måste bara få Simon att hjälpa mig att sätta på dem så de hamnar rätt och han står och diskar.
Ska försöka att ta tag i bloggandet nu igen tillsammans med mig vikt. Har inte gått upp så mycket egentligen. I fredags vägde jag 83.6 och i morse vägde jag 85.3. Det är ju den vanliga helgvikten men det suger i alla fall. Vad som suger ännu mer är att jag åt kebabtallrik idag (dock inte ätit någonting mer) och kunde inte spy upp den direkt eftersom Älskling okuperade toaletten hur länge som helst. Han vet vad som händer om han inte gör det. Sen har vi redan planer på att äta glass idag men den kommer jag få upp fort.
Har köpt bikini för första gången sen jag var typ 13 och legat och solat i bara den och kort kjol. Hatar att visa kroppen fortfarande men måste försöka att leva "normalt". Har inte haft ett återfall i självskadorna på 2.5 veckor men jag känner hur ångesten byggs upp och jag triggas av allt. Rev citronskal igår och bara det triggade mig och fick mig att önska att det var min hud och inte skalet. Jag orkar inte med denna ångesten.
På fredag tar lillebror studenten vilket betyder att jag är den enda i hela våran familj som fortfarande går utan utbildning. Det känns fan inte bra! Jag känner mig så värdelös och missplaserad i denna världen. Men jag måste vara glad för lillebrors skull så snart ska jag och pappa åka så jag kan handla studentpresent (shot eller ölglas) till honom.
Jag vill egentligen stanna i verkligheten men nu orkar jag inte. Sitter bara hemma och läser, spelar tv och dataspel och gör ingenting alls. Vikten går väl sådär men jag går inte ner just nu. Väger 84.9 kg idag. Jag vet att jag inte borde må som jag gör, jag har det liv jag vill ha egentligen. Dock tror jag att det mesta är ångest över ekonomin som alltid hänger över mig. Jag orkar det inte!
Spenderade ännu en natt i rökrummet på akutpsyk. "Råkade" skära mig under en psykos och fick åka plingplingtaxi in. Det tog dem en timme typ att stoppa blödningen då jag lyckades kapa en ådra eller något. Minns inte riktigt vad dem sa.
Idag väger jag 83.6 och lyckades gå ner 1.5 kg igår. Åt ingenting förutom en shake (112 kcal) och nu tjatar Simon om att jag måste äta.
Nej, dags att göra sig i ordning för att åka in till Systers möhippa i Malmö.
