Sitter i skolan och har Historia. Ska skriva ett arbete om Towern har jag bestämt mig för då vi läser om medeltiden just nu. Jag är sjukt imponerad av Towern och älskar storyn om den.
Jag gick inte upp i vikt igår trots allt men gick inte heller ner så mycket. Bara 2 hg. Nu måste jag gå ner minst 5 hg på två dagar.
Ångesten tränger sig på idag och jag har hjärtklappningar och är yr hela tiden. Idag vill jag ge upp!!!
Idag är en dag då mycket händer. Ska till Netto, sen köpa en begagnad marmorkavel, plugga med syster, fylla på busskort, till ICA och sen prova begagnade kängor. Usch vilken stress detta kommer bli. Har inte sovit bra alls heller. Kunde inte somna inatt (brukar somna mellan 21-23 och inatt somnade jag 01.30) och sen kunde jag inte somna om när katten väckte mig vid 6.30. Jag är trött! Men men, jag får väl leva på kaffe och svart te idag.
För övrigt väger jag nu 74.7 kg. Jag vill vara under 74 på fredag. Det hade varit så jävla skönt eftersom jag inte varit under 74.2 sen i september när kroppen la av.
Det här blir första fredagen på över ett år som jag inte dricker. Jag ser fram emot det men sugen finns där lite ändå. Jag vill verkligen bli nykter för jag kan absolut inte hantera alkohol. Så idag blir det fika med en kompis, jag städar lite, ska bada och kanske umgås lite med min mamma. Det kan bli mysigt det! Jag kommer klara detta, jag måste klara detta!
För övrigt väger jag hela 76.1 kg. Jag vill inte vara fet mer men har stannat i vikten trots att jag spyr upp allt jag får i mig. Vill ner till 64 kg nu!!!
Ångesten har blivit mer påtaglig i allmänhet igen men jag försöker att inte fokusera på mitt dåliga måeende utan göra mina vardagssaker istället. Går och plockar undan här hemma varje dag, pluggar, läser, bakar och har även börjat sälja av onödiga saker här hemma. Kanske kan jag då få råd med en julgran i år (tror dock inte det eftersom jag måste köpa fot, kulor, ljus, glitter och annat liknande då också).
Vikten går åt helvete eftersom jag inte orkar spy hela tiden och få ångest över tänderna. Väger 76.7 och känner mig så sjukt äcklig. Snälla, jag vill bara må bra!
Minus 1 kg igår trots att jag åt och behöll mat och liknande och även drack alkohol. Detta känns rätt bra så idag låter jag mig äta (redan ätit pepparkakor med mjölk och två mackor med skinkost). Dock kommer jag inte behålla det jag får i mig för vill inte förstöra vikten. Nu väger jag 74.6!
75.5 kg och det är inte lite nog med tanke på att jag åt under 400 kcal igår. Jag orkar verkligen inte vara såhär fet längre.
Nu tittar jag på Biggest loser 6 och ska snart ner till stan för att handla dricka (tills imorgon), kattsand och hämta ett foto på pappas jobb. Tror jag ska promenera till stan för att få lite motion.
Trots att jag hade en jätte äta/spy-dag igår så lyckades jag gå ner 8 hg. Nu ligger jag på 76.5 men känner mig fortfarande så jävla äcklig. Tror inte att jag kommer äta så mycket idag. Har varit uppe sen halv 4 i morse då Simon väckte mig (hade somnat på soffan) och bad mig lägga mig i sängen. Kunde inte somna om!
Just nu tittar jag på dokumentärer och ska väl snart plugga histora antar jag. Orkar inte plugga men har inlämning om en vecka.
Vaknade vid 06.00 bara för att jag somnade innan 21 igår. Har väl sovit sådär för har så sjukt ont i min högra kindpiercing. Den är helt inflammerad. Jag förstår inte. Det är två och ett halvt år sen jag gjorde dem nu. De kommer nog aldrig läka och jag börjar findera på att ta ut dem även om jag älskar dem så sjukt mycket.
Vågen visade lite bättre idag, 75.5 kg. Dock vill jag svälta idag. Känner inte för att äta alls. Simon kommer se till så jag i alla fall äter middag vilket nog får bli en bit revbensspjäll med lite kokta grönsaker.
Jag bjuder på en "naken" bild av mig själv som togs i morse. Helt ofixad i ångesttröjan!
Jag känner mig så smällfet och äcklig. Jag klarar inte av att se ut såhär mer. Idag har jag spytt 4 gånger och inte behållt någonting alls. Står inte ut med känslan av att ha någonting i kroppen. Har lagt undan godiset och klarar inte ens av att dricka upp mitt kaffe.
Imorse visade vågen hela 78.9 kg och nu visar den 78.6. Jag vill ju bara ner till 64 men det går inte om jag inte fortsättar och svälter mig och spyr. Jag orkar inte må såhär mer.
Jag ger upp och lägger mig och läser istället med massa piller i kroppen. God natt!
Måendet börjar bli stabilare och jag antar att det värsta är över. Dock kommer jag nog vara nykter denna helgen och låta psyket återhämta sig. Maten har gått åt helvete så i morse vägde jag hela 78.8 kg och nu ska jag och Simon åka ner i stan och äta lunchbuffé på Basilika och köpa godis inför en planerad myskväll.
Måste bara säga att jag har världens bästa mamma. Tackar henne så enormt mycket för allt stöd dessa svåra veckor.
Sitter och äter granatäpple och har precis bestämt mig för att trycka ner 5 tabletter i halsen och gå och lägga mig med min bok. Idag har varit en jobbig dag med mycket mat och detta bara för att jag är så trög som tänker "ja, nu gick jag upp i helgen igen så då kan jag lika bra gå upp lite till".
Vikt: 78.1 kg
Viktökning sen jag började kämpa mot självsvälten och tvången: 3.9 kg
Känner mig äcklig och fet idag så bestämde mig för att köpa en kjol. Hittade en som var ascool (svart med ögon på) för 99 kr så den fick det bli och nu har jag den på mig. Den sitter hur bra som helst. Storlek 42!!! Vågade väga mig idag och vägde hela 77.1. Fy fan vad nasty!
Jag undrar seriöst vad min läkare håller på med. Bad om nya recept på oxascand (dem är helt slut) och lergigan/theralen (har bara några kvar och tar dem typ dagligen) i månags och har fortfarande inte fått dem. Vi har ju mailkontakt så skrev där och han har inte svarat än. Bestämde mig för att kolla på apoteket i alla fall när jag ändå skulle hämta min munskölj, men nejdå. Har jag inte fått svar av honom på måndag så ringer jag till en jouren och ber dem skriva ut för klarar mig inte mycket längre utan.
En del utav mig har gett upp och jag har tryckt på standby knappen. Sitter mest hemma om jag inte är i skolan och vill inte göra någonting eftersom jag bara är ful och fet. vågar inte väga mig men väger ungefär runt 78+ nu vet jag. Min ena framtand började gå sönder i söndags och efter det har det gått fort. Idag var jag på akut besök hos tandläkaren (första gången sen på 5 år) och jag var livrädd. Efter ångest och andningsövningar, lugnande ord (från just tandläkaren), recept på saker som ska hindra magsyran från att förstöra mina tänder lika mycket och huvudvärk (efter ljudet av borren) så har jag nu en hel framtand igen.
Imorgon ska jag hem till Andy och dricka vin och öl. Längtar efter att gå göra någonting kul. Hoppas nu bara på att jag har ork imorgon. Vill sova ordentligt inatt.
Måste även tipsa er, som älskar godis men inte vill äta det, om en sak. Jag har hittat världens godaste te nu. Detta teet smakar precis som vaniljfudge som man kan köpa som lösviktsgodis. NomNomNom!!!
Nu har det gått för långt och nu börjat kampen mot ett liv utan ätstörningar. Efter att ha gått ner exakt 48 kg (122-2 - 74.2) så har jag nu ring psyk för att få en tid med Dr L så han kan skicka en remiss till ett ätstörningsteam. Jag klarar inte detta mer. Några timmar på akuten med EKG, blod och urinprover, ultraljud plus alla de andra vanliga testerna som tempen osv. Dem hittade inget fel mer än att kroppen är trött och med tanke på ansträgningar vid uppkastningarna så kan jag ha inflammation i musklen/musklerna kring hjärtat. Dem kan inte göra någonting åt mina ständiga smärtor och min ihållande yrsel. Allt dem kan göra är att hjälpa mig att få den hjälp jag behöver men det tror jag att Dr L med kan och känner mig tryggare med honom.
Eftersom att jag drack igår så rasade jag i vikt som vanligt. Hade som veckomål att gå ner till 75 men igår morse så vägde jag 75.1. Dock så vägde jag 74 imorse så jag borde vara nöjd. Fast jag vet att jag går upp det de närmaste dagarna i alla fall.
Jag har så jävla ont i huvudet idag tack vare vinet. Jag tåler inte lika mycket som jag gjorde förr. Innan drack jag tre liter utan problem och nu dricker jag inte mer än en och en halv. Billigt! Men jag vill festa idag igen och nu har jag ju dricka kvar och Simon ska iväg idag. Funderar på att kanske dra ihop något här hemma men då måste jag städa först. Äsch, får se senare. Klockan är inte så mycket i alla fall.
Jag vill äta men vet hur det slutar. Jag vill äta allt möjligt men inte behövs gå upp av det. Vägde 74.6 imorse och det är skönt som fan. Har nu någonting att må bra över just nu. Gav upp igår och skadade mig trots att jag har kämpat emot det i några veckor. Brände mig i armvecket några gånger men det ser inte så farligt ut.
Jag och Simon har idag varit förlovade i två år och min syster fyller år så det blir tårta hos henne.
Ekonomiångest och tjockisdepp! Jag hade velat kunna ge upp med det går inte. Simon tjatar om att jag kommer att dö om jag fortsätter såhär med att inte äta osv men han förstår inte att jag faktiskt har koll och att ju mer han klagar och gnäller, ju sämre mår jag och ju minde äter jag. Dock inte gått ner så mycket av "helgvikten" som jag ville så väger 76.2 kg. Måste alltså gå ner 7 hg poå två dagar bara för att nå mitt veckomål.
Jag har så få läsare med. Alla har slutat följa mig verkar det som. Genomsnittet ligger på 6-7 personer per dag och ca 1 kommentar var tredje vecka.
Det hände en sjuk grej inatt på fyllan men tänker inte skriva vad eftersom jag inte vet om jag kan lita på alla läsare här. Vill inte att det kommer ut även om jag har berättat det mesta för den som det rör. Men tack vare detta så har jag mitt vanliga dåliga samvete och extrem bakfylleångest. Varför gör jag allt detta? Dock var det på ett sätt värt det för jag har väntat i nästan 7 år på detta.
Åt fryspizza klockan 5 imorse och två små choklad (55g) och sen även några chips. Så idag väger jag 76.4 (igår 75.9) och jag ska äta kräftor och räkor hos mamma och sen ha myskväll med älskling med godis, chips och Shutter Island.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
