Jag mår piss! Ätit en massa påskmat idag igen och sen en massa påskgodis. Har inte kunnat spy heller så nu lägger jag på mig hur mycket som helst. Imorgon ska jag cykla och bara äta lax med sallad för det är det enda vi fick med hem som jag kan äta. Men gott blir det i alla fall. Nu ska jag hata mig lite till innan jag ska sova.
Tyckte att jag skulle unna mig lite grilled cheese chips men åt bara några och ångrade mig sen. Jag kan inte bli smal om jag syndar så mycket. Nu sitter jag istället och hinkar i mig vatten, kollar på Les Miserable igen, gråter lite och drömmer om den perfekta kroppen. Snart ska jag sminka mig så jag är redo även om det känns dumt med tanke på filmen jag ser.
Vet inte riktigt vad som hände igår när det gäller alkoholen. Drack inte mer än vanligt men spydde hela natten och fick psykoser osv. Åt mat hos mamma med familj och sambos, drack en massa vin och sen drack jag och Angelica öl hemma hos henne. Minns inte mer än att Simon kom och hämtade mig och fick ge mig spannen när jag låg i sängen. Kunde inte sluta spy även om magen var tom och det bara kom slem. Gick bara upp 3 hg igår så det är väl okej. Dock blir det påskmat idag igen hos Simons mamma så jag lär väl lägga på mig mycket. Är fortfarande nere under 90 och mitt nya mål är 88,5 kg tills på fredag. Önska mig lycka till!
Nej, nu ska jag gå och spy upp min bruch efter att jag rökt en cigg!
Vet inte riktigt hur jag lyckades men gick ner 1,4 kg igår så nu väger jag 89,3. Känns bra som fan! Så idag ska vi dricka öl här hemma och jag ska äta fläskfilé med spenat till middag eftersom jag har rätt mycket järnbrist. Var tvungen att gå och lägga mig 22 igår för att jag knappt kunde stå upp men vägrade att äta mer fast än Simon tjatade. Sa att jag mådde illa (vilket jag gjorde pga det låga blodtrycket) och så slapp jag. Tog två propavan och tre lergigan och sov till halv 11 idag bortsett från att jag vaknat hela morgonen och tvingat mig till att somna om.
Sitter och dricker mitt underbara vaniljte och lyssnar på The Pretty Reckless och Florens + The Machines. Är smått glad eftersom jag inte gick upp igår utan ner 2 hg. Så nu väger jag 90,7 och är bara 2 hg från veckomålet (till
imorgon) och 8 hg för att vara under 90. Vill gå ner det tills imorgon men kan inte hoppas på det. Jag önskar baraatt detta håller i sig nu så jag inte lägger på mig en massa vätska.
Har äntligen börjat på svenskauppgiften som jag skulle börjat med för en månad sen egentligen. Den är inte jättekul men måste göras. Har gjort lite mer än en tredjedel idag och ska göra mer i helgen och på STUD på tisdag för att den ska in på onsdag.
Cyklade 3 mil igår och satsar på desamma idag för att svettas en massa. Ska äta tonfisksallad till middag och ser fram emot det som fan. Det är så jävla gott!
Det var nog vätska som jag hade i kroppen igår för idag var jag nere på 90.9 så det känns bra. Detta firar jag med att vara värdelös och äta en massa godis idag. Självklart ska jag spy efterår och sen cykla minst 2 mil. Igår lyckades jag cykla 3.5 mil innan knäna inte ville mer.
Detta var middagen för dagen. Det är lite kyckling, (gjord i ugn fast har tagit av skalet där all marinad var), kokta rödbetor med salt och minimalt lite olivolja, lite sallad, en klick lätt crème fraich och två feferonis. Spydde direkt efter och det var helt rosa. Sjukt kul faktiskt! Ja, jag vet att jag gillar konstiga saker. Annars har jag bara druckit te, kaffe och specialvatten (vatten med en fjärdedels kallt grönt te, lime och gurka) och ätit en kokt äggvita.
Har inte börjat cykla än igen men ska göra det om fem minuter för då börjar finalen av Biggest Loser.
Jag fattar inte varför jag ska vara så äcklig. Jag har skött mig relativt bra med tanke på allt som hänt i helgen och nu efter (orkar inte rabbla allt) och ändå har jag gått upp till 92.3 kg idag. Allt är bara fel! Måste väga max 90.5 på fredag och det är bara tre dagar tills dess. Men nu är klockan snart halv ett och jag har inte ätit någonting än. Har dock cyklat 2.7 mil och ska cykla minst 1.3 till innan jag går och lägger mig.
Det enda positiva idag är att vi har en toalettstol igen. Dock var det helt sjukt när dem kom och skulle byta för jag hade precis vaknat så gick inte ut i hallen (vid toan) direkt utan lät Simon ta det i början. När jag väl kommer ut där så ser jag min kompis Lilja som jag inte träffat på flera år. Så jävla sjukt att han var där! Så vi kramades lite och pratade medan han och den andra höll på. Det kändes skönt att få se honom igen och han såg ut att må bra.
Vill bara visa bilderna från igår när jag, min syster och hennes kompis gjorde inbjudningskort till Systers bröllop.
Jag är så äcklig. Efter maten hos mamma (kotlett med broccoli och morot) så spydde jag. Efter det så åt jag ett dubbelnougat, ett kick och två mackor med marmelad och ost. Allt detta utan att spy. Tänkte cykla nu men orkar verkligen inte för fryser så mycket. Vill bara krypa ner i mjukisar under täcket i fotöljen med en kopp grönt te och mysa framför House. Jag orkar inte vara såhär fet men tar tag i det imorgon.
Har hittat och fått saker för att fixa med blommorna, på balkongen och köket. Mamma köpte även ett par svarta tygskor till mig. Så nu har jag ett par svarta och ett par rosa (som är lite trasiga). Tycker att våren kan komma nu.
Jag är så fet och äcklig. Toaletten hemma hos oss går fortfarande inte att spola på utan bara slå ner med en spann vatten så jag kan inte gå ner lika mycket där. Därför sitter jag nu hemma hos mamma. Här kan jag i alla fall spy.
Vägde 91,5 imose vilket gör att jag bara vill försvinna. Jag vill inte gå upp i vikt bara för att jag slappnar av en dag.
Klockan är bara halv 2 och jag har redan ätit 6 chokladbitar och en macka med smör, skinka och senap. Orkar inte! Så jag ska bara dricka kaffe här och sen äta en middag (som jag sen ska spy upp eftersom det går här) och sen ska jag cykla hemma ikväll för tror att benen klarar det nu. Har bara mild inflammation och ingen infektion. Måste bara låta bli att pilla på ruvorna.
Nej, nu sätter jag mig på trappan på framsidan med mamma och dricker kaffe med en cigg i handen.
Vägde 89.5 imorse och fattar inte hur det gick till med tanke på mängden öl jag drack.
Har ångest för att jag inte kommer kunna spy här hemma på några dagar. Simons ena kompis trillade in i toalettstolen så den gick sönder i bak så nu kan man inte spola och porslinet är sönder. Man måste slå ner allt med en spann vatten vilket jag inte litar på är tillräckligt bra för att få bort spyor. Vill inte gå upp i vikt men vet att jag kommer göra det nu. Förhoppningsvis så har vi en ny toalettstol på måndag i alla fall.
Idag mår jag bättre. Känner mig smått glad för att jag nådde mitt veckormål och ett halvt kilo till. Väger nu 91 och är bara 5 kg ifrån vad jag ska väga på midsommar för då lider jag inte längre av fetma enligt BMI.
Har sovit nästan 12 timmar och nyligen vaknat. Fått i mig kaffe och messat folk om ikväll. Kollar nu på House och mår illa efter min 1 dl mini yoghurt till frukost. Funderar på att stå ute på balkongen och kedjeröka lite och frysa nu innan jag ska börja städa.
En jättejobbig grej är att jag bara har tre par lösögonfransar och två av dem är borta, de två snygga. VART FAN ÄR MINA LÖSÖGONFRANSAR?
Hjärtat rusar upp i halsen och jag är helt yr. Allt jag kan göra är att skriva för vågar inte ta mina benzo för om de tar slut för fort så kanske Dr L inte skriver ut fler. Försöker att bara skriva, dricka te och andas. Allt är bara så svårt just nu. Inte i allmänhet, bara nu. Måste hålla ut för det går snart över. Den enda positiva saken med borderline tror jag. Just nu känner jag att jag bara inte klarar mer. Jag orkar inte! Jag måste!
Idag har varit än rätt bra dag. Gick ner 1 kg igår så väger nu 92.6. Jag var även med i "Folk och försvar"-rollspelet på samhällslektionen idag och denna lektion uppskattades av både mig och majoriteten av klassen. Har även varit bra dag för maten idag. Bara ätit 0.5 dl mini yoghurt, några tuggor köttfärslimpa med spenat och lätt crème fraich och annars druckit kaffe, lightsaft och pepsi max. Har dock inte spytt idag. Hoppas på att väga 91.5 på fredag för nu har jag haft det som mål så länge. Blir dock svårt att klara eftersom jag inte kan röra mig så mycket.
Fick svar av Dr L om mina oxascand och han har skrivit ut nya. Men eftersom han fått reda på att jag var på sjukan och akutpsyk, att jag har haft återfall och med tanke på att jag hag ökat konsumtionen av mina benzo så vill han att jag ska återuppta kontakten med DBT-teamet. Jag vill inte och känner inte att det behövs. Några små återfall men jag mår bättre nu och har redan inte tagit några oxascand sen i mellan fredag och lördag och jag känner inget behov av dem. Kommer låta de 3 jag har vara ett tag och sen hämta ut de nya när jag tagit mina sista. Är bara rädd att han ska sluta skriva ut mina tabletter.
Var tvungen att äta för Simon kom på att jag skjutit på att äta hela dagen. Så detta var vad jag åt och på nedre bilden är det som jag lyckades slänga utan att Simon såg det. Åt bara tre tuggor köttfärsen men det ser ut som jag ätit mer eftersom jag skrapat det åt sidan så om han sett så skulle det sett ut som att jag ätit mer och bara blivit mätt. Resten är bara grönsaker med lite fettfri dressing. Dock ska jag bada nu och få upp så mycket jag kan.
Klovkan är två och än så länge har jag inte ätit någonting. Har druckit lightläsk, kaffe och ska dricka massa vatten. Vill inte äta middag men ska äta lite för att Simon inte ska börja undra. Jag klarar verkligen inte av att se ut såhär. Väger 93.6 kg nu vilket betyder att jag gått upp 3 kg på 3 veckor. Jag är så jävla vidrig. Nu måste jag rasa i vikt annars orkar jag inte mer!
Försov mig imorse så missade skolan. Istället har vi varit och handlat och jag har i alla fall orkat sminka mig. Alla räkningar jag har fått hem är betalade och snart ska jag ta disken med. Måste fortsätta leva även om allting är så tungt. Vill festa trots helgens "äventyr" men nu har jag ju fått ventilera så risken för allvarliga självskader borde ju vara lika med noll.
Jag är så jävla vidrig. Åt pizza och godis innan och till mellanmål åt jag lite glass med chokladsås. Har bara spytt två gånger och känner mig så smällfet. Imorgon börjar jag svälta mig igen. Jag orkar inte bry mig mer. Ska även till skolan imorgon. Måste ,även om jag har fruktansvärt ont. Just nu känns det som att jag har feber i låren. Men men, sånt är livet.
Jag orkar inte riktigt med denna dagen. Allt gör ont, både fysiskt och psykiskt och jag kan inte sluta tänka på choklad bara för att jag inte kan träna och mår skit. Jag klarar inte av någonting förutom att ligga i fotöljen och jag tror att jag håller på att få infektion i ena benet. Tvättar som fan men kan inte låta bli att pilla på ruvorna. Vägrar att åka in igen!
Har kommit fram till att stanna hemma från skolan imorgon eftersom jag knappt kan gå utan att det börjar blöda hur mycket som helst. Får läsa boken och bara ligga ner med benen högt.
Äter glass med maränger och jordgubbar och kollar på House. mår inte bra alls och vill bara bort. Vill bara träna men kan inte.
Fredagen gick bra fram till jag skulle hem själv och bröt ihop framför stället där jag blev misshandlad för så många år sen. Gömde mig i en buske och skar mig hur mycket som helst över båda låren. Det blev ambulans med älsklingen till sjukhuset där jag vägrade få mina sår sydda, tejpade och limmade. De körde mig till akutpsyk där jag fick ha övervak även om Simon också var med och efter att ha sagt att jag bara vill hem och sova och inte vill ta livet av mig just nu så skickade de hem mig. De ville först ge mig en sjukresa men jag och Simon tyckte att det var bättre om jag fick åka tåg och vara ute i luften lite. Så vi var hemma vid 9 och fick sova ca 3 timmar innan vi åkte till Simons mamma för att fira hans bror.
Jag måste säga att jag inte riktigt vet vad jag skulle gjort utan Simon. Han gör så jag inte faller tillbaka helt. Dock är det ett stort problem att jag inte kan träna just nu eftersom jag fortfarande blöder hela tiden. Och jag har under helgen gått upp till 93,4 kg!!!
Har precis cyklat 2,7 mil och känner mig fortfarande tjock men eftersom jag är över 600 kcal och knappt ätit så får jag inte cykla mer för Simon. Sitter istället och äter isglass gjord på fun light och längtar efter att äta en massa choklad. Fokuserar på serien istället och tar snart en massa piller så jag sover bort alla tankar efter hetsätning.
Har hetsätit i nästan två veckor och därför gått upp två kg. Igår var första gången på evigheter som jag tränade (och jag har ändå en cykel här hemma) så nu väger jag 92,9 kg. Jag hatar det. Jag skulle ju vara nere på 91 på fredag men det lär inte hända.
Idag är en bättre dag i alla fall. Bara spytt en gång och ska snart äta dagens mål. Har även cyklat 1,3 mil idag och har en timme kvar att se fram emot ikväll tillsammans med några avsnitt av House M.D. Det är bara det att Simon vaktar allt jag gör nu.
Jag orkar inte med mig själv och mitt mående. Vill bara ge upp och ligga i sängarna hela tiden. Andra mår också dåligt och vill ha mitt stöd men vet inte hur jag ska kunna trösta dem om jag inte ens kan trösta mig själv. Måste ta tag i vikten igen, det är det enda jag mår bra av. Från och med nu så tar jag tag i vikten igen, äter bara nyttigt, dricker bara te, kaffe, vatten och light och får bara fuska på helgerna. Måste gå ner i vikt!
Såhär ser jag ut idag i det underbara och gula badrumsljuset. Snart kommer folk och jag ska träffa en tjej som heter Betty för första gången fast än vi har pratat och följt varandras liv på dayviews ett rätt bra tag nu. Det ska bli hur mysigt som helst. Först nu får jag dricka av min vodka som jag längtat efter sen i lördags. Andra groggen på väg ner blandad med energidricka och har bara fått i mig ca 1000 kcal idag och spydde direkt efter det.
Jag sitter och kollar på Girl Interrupted. Har inte sett den på evigheter men kan fortfarande varenda replik, varenda ansiktsuttryck och varenda rörelse. I LIKE IT!
Förlåt för att jag inte skrivit men har verkligen inte orkat. Har haft en bulimivecka med bara en massa hetsätningar och fingrar i halsen. Upp 2 hg denna veckan så jag känner mig helt värdelös. Jag orkar inte leva såhär mer. Måste bli smal, måste bli kvitt ångesten.
Tre återfall på tre veckor och jag vet att det kommer bli fler de närmaste månaderna. Jag klarar inte av att stå emot som jag gjorde innan. Idag är det dock lite bättre så ska snart städa och sen diska, äta mat och duscha (stoppa fingrarna i halsen).
Har gått upp jättemycket över helgen. Eller ja, 9 hg sen i fredags. Fan! Jag vill inte vara tjock. Mitt nya veckomål är 91.5 kg på fredag.
Jag kommer inte heller in på någon blogg från blogg.se, inte ens min egen. Hatar det och jag har skrivit till dem och måste göra någonting som jag inte förstår mig på.
Ska till skolan om en och en halv timme och är jättetrött. Funderar på att sätta på en kopp kaffe till för annars somnar jag nog.
Har släppt in den underbara vårsolen i lägenheten och sitter och längtar till i eftermiddag då jag ska ut på stan med mamma och Syster.
Jag nådde inte mitt veckomål utan väger fortfarande 92.1. Dock är det kul att jag kommer i den lila klänningen som jag hade på Mia och Adams bröllop. Dock var jag tvungen att ha korsett då och kunde knappt andas. Nu får jag på mig den utan några problem. Det känns skönt som fan.
Jag är en tjej på 23 år som kämpar med borderline, PTSD och ätstörning av blandad typ. Detta är mina vardagstankar om att överleva på mitt eget vis och min resa till att få plats i mig själv.
