thefight.blogg.se

Gråten är på väg upp i halsen och jag är rädd. Fick precis reda på att en kompis till mig är utslängd från sitt behandlingshem för att "hon kan dö" och allt jag tänker är att man kanske verkligen skulle behålla henne då. Nu är hon skickad tillbaka till Göteborg och jag är så rädd för att hon ska ge upp nu och inte orka mer. Jag vill inte förlora henne, jag vill verkligen inte.

 

 

 

Idag har varit en dag av pendlande. Tåget stannade inte i Lund så kom försent till skolan, där fick jag beröm av min litteraturlärare (vilket för mig var otippat), han tycker dock att jag borde jobba på mitt självförtroende. Jag fick skjuts hem av en tjej på skolan som bor i Landskrona och på vägen hem ringer pappa och berättar att jag slipper åka in till tingsrätten utan att de kan ta det över telefon. Det är så jävla skönt, fortfarande jobbigt men inte som innan.

Kalorierna har också gått bra idag. Ligger under 250 just nu och ska inte äta mer idag, bara dricka te.

 

(ignorera läppen)

Jag är ju helt jävla värdelös. Gick bara ner 1 hg igår och ändå åt jag under 400 kcal. Hur fan går det ihop. Jag har liksom minskat 3 cm runt mina kärlekshandtag (stället på kroppen jag hatar mest) och detta sen i måndags tror jag. Va fan, så här ska det inte vara. Nu måste jag gå ner minst 4 hg tills imorgon. Idag ska jag äta en skiva lax och lite grönsaker. Har fått i mig 10 kcal av mjölken i kaffet än så länge. Har minskat som fan på mjölken. Onödiga kalorier!

Jag ser i alla fall mina nyckelben yttepyttelite nu (bild på det kommer senare idag). Vill se alla andra ben också.

 

MItt liv raserade, allt gick åt helvete. Vaknade i morse och gick inte ner i vikt igår, jag fick reda på att jag måste till rättegången och bröt ihop i skolan och hade panikångest.Jag kände verkligen att jag inte klarade mer, att det var dags att ge upp. Redan innan jag pratat med Eva om rättegången så kändes det som att ingenting kunde få mig att må sämre. Så var inte fallet!

 

 

Sen kom de små glimtarna av ljus så plötsligt, som jag annars alltid letar efter när jag mår dåligt. Jag såg massa knoppar till snödroppar (våren är på väg), Simon fick reda på att han ska börja plugga så om tre månader fixar vi ekonomin någorlunda igen, pappa stod vid min sida och stöttade mig mer än på många år (det med rättegången som han ska försöka att lösa även om Eva inte kunde) och sen redovisade jag på svenskan trots ångest, trots panik, trots sociala problem, trots allt som hade hänt och till råga på allt, trots att jag redan sagt till henne att jag verkligen inte ville och hon godkände det. Det bästa av allt är att det gick hur bra som helst och alla gillade det. Känner mig lite stolt även om jag inte är nöjd med arbetet.

 

Maten idag har gått så bra. Bara ätit lite spenat (salt, vitpeppar, vitlökspeppar), ostekt kassler (åt bara upp typ hälften, kanske två tredjedelar) och en tesked lätt cremé fraiche. Sen har jag ju fått i mig kaffe med mjölk i och mjölken betyder ju mer kalorier. Men har haft mindre mjölk så kanske 1,5 dl lättmjölk sammanlagt. Känns som att jag kanske har gått ner till imorgon och det hoppas jag verkligen.

 

 

Har pratat med Eva nu och hon ska ringa tingsrätten åt mig imorgon. Hon tror verkligen inte att dem tvingar mig att åka dit med tanke på min PTSD och min sociala fobi (speciellt vid sånna tillfällen). Så efter några tårar och det kändes som ett mentalt tåg hade kört på min själv så kunde jag andas igen. Jag mår fortfarande åt helvete och är fortfarande orolig. Jag måste nog prata med min läkare snart för de här håller inte. Sover asdåligt, nästan inget alls och har hela tiden ångest. Inte sån liten ångest som bara är lite tufft utan en som verkligen river i mig.

 

 

Maten har gått bra. Åt precis samma som igår fast lite mindre (för att slippa paniken). Gick ner 7 hg igår så det är väl okej även om det bara vara helgvikten. Kaloriintaget idag är ca 420 och jag planerar inte att få i mig mer eftersom klockan är 5. Kanske bara en frukt eller någon. Fast jag är så sugen på choklad, så jävla sugen. Jag vill bara ha men jag vet vad som händer då.

 

Nu ska jag dricka en kopp grönt te och sen sticka ner till biblioteket för att låna fler böcker.

 

Har ätit ett äpple utan skal och en och en halv dl mini yoghurt. Småångest men det måste jag väl få stå ut med.
Jag går och lägger mig i sängen nu och läser för huvudet vill inte mer. Har redan tagit sömntabletterna, det gjorde jag vid halv 8 och jag har precis gjort klar svenskan. Nu vill jag inte leva i verkligheten mer utan försvinna in i boken. Men först... några bloss.

 

Maten är i magen och ångesten river i bröstet. Det känns som att jag lever bakom en dimma, känner mig borta. Ingenting kan nå mig för ångesten är för stark. Jag måste sluta känna mig värdelös när jag äter. Jag ska i alla fall inte stoppa fingrarna i halsen eftersom detta är det enda jag ätit idag.

 

Precis kommit hem från skolan. Dricker te och kollar på förhäxad. Än så länge är det en rätt så okej dag.

Jag väger 98.2 och har satt ett nytt långsiktigt mål. Jag SKA väga 87 kg när jag fyller 23 (21 juni detta året). Jag tror att jag kan klara det, i alla fall finns det en del i mig som tror det. Om jag klarar det så kommer jag att ha gått ner sammanlagt 35.2 kg. Det hade varit underbart. Men än så länge så väger jag lite mycket som ett kylskåp och ser ut som ett med.

Jag ska snart sätta mig och plugga lite svenska och hoppas på att bli klar. Jag vet inte varför men jag orkar egentligen inte göra svenskan vilket är sjukt för det är ju mitt favoritämne. Kan tänka mig att det är för lätt för att vara intressant.

 

Hjärtat bankar i 180 i bröstet och jag har sån jävla panik. Vet inte om det beror på att jag ätit både pizza och godis och spytt en massa eller om det bara är det vanliga. Jag orkar inte ha ångest bara. Rädda mig, ta den ifrån mig. Nej, jag tar snart mina piller och lägger mig i sängen.

 

Igår vägde jag 98,7 och idag väger jag 97,7. Det känns hur bra som helst med tanke på mängden alkohol jag drack igår. Egentligen vill jag bakisäta menjag vågar inte, vill inte gå upp i vikt. Jag kan se mina nyckelben lite.

 

 

Ska fundera ut vad jag ska göra idag. Vill festa idag också. Mår så bra när jag släpper allt. Tills ikväll (vad jag nu än ska göra) så tittar jag på Förhäxad och ska lägga mig och läsa med.

 

Jag kunde inte stå emot lunchen då pappa mutade mig med en överraskning. Jag åt lite sallad och drack en massa vatten och det var nog värt det. Nu har jag en ny kamera och fick en jättefin sten av pappa där det står "Älskar Dig". Äntligen en kamera som fungerar igen. Nu ska jag bara bli av med ångesten med.

 

 

Ikväll blir det party hos bror Tenci och jag slipper städa här hemma då. Jag ska nog koka mig en kopp kaffe nu och fortsätta se på Corps Bride eftersom jag inte hann se klart den innan.

Jag lyckades självklart inte nå mitt veckomål. 4 hg ifrån, gick bara ner 3 igår. Bättre än inget, jag vet, men jag vill ner mer. Så nu sitter jag och kollar på Corps Bride för att jag har läst ut Ludenben.

Pappa skrev precis och ville bjuda mig på lunch. Jag tackade nej och sa att jag var tvungen att städa men egentligen så vill jag bara inte äta. Han säger att dem har en stor salladsbuffé men jag är rädd för att äta någonting annat när jag väl är där. Jag struntar i det!

 

 

Idag ska jag försöka att festa istället och bara äta middag, ingenting mer. Jag vill ha kul, släppa loss och bara leva. Just nu känner jag mig död. Världen susar förbi bakom en tjock dimma och jag är inte helt närvarande. Allt jag tänker på är att förlora minst 35 kg och jag vill göra det nu. Vill bara hoppa över dagar av tjockisångest.

Fan! Jag tyckte att jag ändå hade förstört dagens intag så jag hetsåt istället. Två mackor, in på toaletten, två och en halv till, in på toaletten igen. Det värsta är att jag inte någonsin kan få upp allt jag får i mig. Fan, jag vill inte vara fet och äcklig mer.

Till råga på allt är mina läppar torra och svider nu.

 

Nej, nu går jag och lägger mig i sängen med en kopp vaniljte och boken "Ludenben". Har tagit 6 tabletter så borde kunna somna i alla fall. Hoppas, för jag orkar inte ha ångest, vill inte ha panik.

Fan! Så länge klarade jag av att stå emot min skrikande mage. Nu är all denna äckliga mat nere och jag måste "duscha" och stoppa fingrarna i halsen. Fan, jag vill inte se ut såhär. Döda mig!

 

Gick bara ner till 99.1 idag så har nu 7 hg att gå ner till imorgon. När jag vaknade och såg vågen fick jag som vanligt panik så vad gör jag? Jag går ner och köper godis, kränger 300 g och gör allt för att försöka få upp varena liten bit av denna fettosak igen. Gick antagligen inte så bra så nu sitter jag här med panik. Är hungrig men vägrar att äta. Ska skjuta på det så länge det går. Får se om det blir av alls, bara om Simon säger någonting.

 

Har tagit tre tabletter men de hjälper inte så ska ta två till, dricka te och lägga mig i sängen och läsa. Jag åt precis 2 dl mini yoghurt och fick direkt ångest. Det var så gott. Jag gillar inte när det är gott, då vill jag bara ha mer.

 

Har blivit kallad till tingsrätt i början av februari. Såg några okända slåss på Helsingborgsfestivalen i somras och jag minns inte någonting alls. Jag klarar inte av det. Hur fan ska jag fixa detta? Vad ska jag göra där om jag inte kan berätta någonting om händelsen. Jag hade druckit, resten av kvällen var fylld med ångest och det har hänt mycket sen dess. Hade det gällt någon jag kände hade jag lagt det på minnet men eftersom jag förtränger allt negativt så minns jag ingenting. Vet inte ens hur personerna ser ut, bara att det var två killar och den ena drog i den andres hår. Men vad hjälper det i tingsrätten? Fan, jag vill inte. Har panik!

Ska försöka att ta mig till skolan om 18 min men tydligen stannar inga tåg i Lund och då blir det problem. Kan hända att jag måste ta ersättningsbussar men vad gör det? Då får jag i alla fall tid för att läsa en massa.
Igår satt jag fast i Lund pga samma problem som idag. Men träffade en gammal kompis som flyttade ner från Luleå i måndags och tillslut ringde han sin pappa som kom och hämta oss. Snacka om panik med tanke på alla människor på stationen och sen säger hans pappa att han hämtar oss på sjukhuset för att han hittar dit. Jag hatar jävla sjukhus, men det var i alla fall bra träning.

Jag hatar min kropp, verkligen hatar den. Jag vet att jag hela tiden skriver det men jag måste. Jag måste få ur mig mina jävla tjockistankar och ord som "hatar" räcker inte till, därför måste jag i alla fall säga det flera gånger om dagen. Väger 99.6 kg nu och har inte ens lyckats gå ner helgens vikt än. Måste väga i alla fall 98.3 på fredag men helst vill jag vara på exakt 98. Eller nej, helst ännu lägre. Helst död!
de senaste två dagarna har jag knappt ätit. Jag har inte haft ork, lust eller vilja till det. Maten smaker ändå ingenting nu. Drack en shake till frukost idag. Ska ha med mig en till lunch i skolan med. 200 kcal för bara frukost och lunch och då är inte ens mjölken i kaffet inräknat. USCH!

 

Är hemma efter skolan, banken, city gross och biblioteket. Jag lånade tre självbiografier och ska snart lägga mig i sängen och bara läsa. Har precis ätit mat. Salladskål, ruccula, babyspenat, tomat och gurka med lite lite curryköttfärs.

 

Skulle plugga svenska men hittar inte papperna. Får be M om dem imorgon så jag kan göra det på studiehjälpen och sen hemma. Istället så dricker jag mitt te och dör inombords. Idag borde inte få finnas. Jag orkar inte må såhär.

 

Jävla äckelångest! Gick upp 2 kg, och hur fan gick det till? Jag hatar det! Jag vill verkligen inte, orkar inte, vill ge upp allt. Sitter i skolan och vill bara hem men om jag är där så tänker jag bara mer på det. Jag vill inte vara fet och äcklig mer. Hur kan någon älska mig så som jag ser ut, så som jag beter mig. Jag hatar mig själv!!!

 

Sitter och får inspiration på tumblr (http://ladyzolpidem.tumblr.com/) och insåg att jag faktiskt kan klara av att väga under 90 inom några månader. Jag måste bara kämpa. Men jag orkar inte. Åt godis, spydde och sen åt jag mat. Den har jag inte fått upp och nu mår jag piss. Kanske dags att sätta sig vid balkongdörren och kedjeröka.

 

 

Är det någon av er som kan hjälpa mig med designen här på bloggen? Jag förstår inte hur jag ska göra och behöver verkligen hjälp. Snälla?

Igår var allt bra men idag är det svårare. Har gått upp 4 hg sen igår och jag känner mig bara förstörd. Måste plugga svenska idag men jag klarar knappt av att tänka när ångesten skriker i mitt huvud. Vill bara ta en massa lergigan och sova bort dagen. Men snart kommer Simon hem med godis till mig och då ska jag krypa ner i fotöljen, kolla förhäxad och se om jag senare kan gå hem till min mamma och se om hon kan hjälpa mig med studierna. Jag vågar inte visa honom hur dåligt jag mår. Jag vill inte att han ska veta att jag faller ner i det svarta hålet igen. Jag vill inte vara en börda.

 

 

Imorgon ska jag tillbaka till skolan och jag hoppas på att det kan få mig på andra tankar. Jag orkar inte känna mig svag.

 

Lyckades gå ner 1.5 kg igår. Fy fan vad skönt. Nu är jag nere under 100 igen.

Här hemma städas det och pojkvännen har sjukt ont i både rygg och knä. Jag låter honom komma undan från städandet förutom damsugning och att tvätta (det sistnämnda för att jag inte kan bära båda tvättkorgarna själv).

 

 

Vi ska dricka öl hos oss idag. Mums vad det ska bli gott. Synd bara att personen som jag saknat så mycket inte kan komma men hon har väldigt bra själ.

Vågade ställa mig på vågen i morse och konstigt nog hade jag gått ner. Väger nu 100.3 kg vilket betyder att jag gått ner 6 hg sen i fredags. Jag unnade mig lite binge and purge när Simon var i Kävlinge vilket betyder att jag nu känner mig äckeltjock.

 

 

Längtar tills imorgon så jag kan få festa, träffa vänner och bara vara lycklig.

 

Jag tror att min ångest är värre nu än den varit på ett tag. Jag har så ont i kroppen, panik, oro. Ofta, länge! Jag vet inte vad jag ska göra. Ena delen av mig vill ring L och be om benzo igen men ena delen av mig vill klara sig utan dem pillerna, vill vara frisk. Vad ska jag göra? Jag faller ju!

 

Har varit sjuk sen i söndags och bara mått piss. Klarade inte av att hålla mig till dieten, klarade inte av att spy upp allt onyttigt. Nu skrämmer vågen mig så jag ignorerar att den står där på golvet. Klarar inte av tjockisångesten för tillfället. Idag mår jag bättre men stannar hemma och pluggar svenska imorgon istället för att åka till skolan.

 

Sitter och tittar på förhäxad och drömmer mig tillbaka till när jag var 9-10 år. Färre problem och ren lycka!

Simon är nere och köper kakor. Har planerat att bada efter så jag inte behöver behålla dem. Detta kommer sväljas ner med cola light så tror att det går bra. Har ändå inte fått i mig mer än 400 kcal idag så det borde fungera.
Middagen idag blev lite spenat (smaksatt med citron och vitlökspeppar) med majs och ViktVäktarnas falukorv.

Väger nu 101.5 kg. Bara 6 hg tills imorgon. Detta klarar jag.

Har ingen litteratur idag vilket är synd. Men åker in för att ha svenska och skriva om Shakespeares "Köpmannen i Venedig" och "En midsommarnatts dröm". Jag tror att det blir de bästa komedierna att skriva om och det är temat jag har valt så.

 

Har pratat med Simon och jag hoppas verkligen att vi löser detta tillsammans. Vi måste få tillbaka gnistan och passionen i vårt förhållande igen men detta går ju inte att lösa på en dag direkt. Vi får se hur det går.

Dags för maten att slinka ner i magen. Kycklingfilé med spenat och majs. Mums!

 

 

Sen får jag väl försöka ta och prata med min pojke om vårt förhållande så jag slipper gå omkring och vara irriterad och icke åtråvärd hela tiden. 

Sitter i skolan med två lektioner kvar. Engelskan ser jag fram emot men har ingen bok och läsa vilket är lite tråkigt. Ska prata med läraren om jag kan låna en till av henne. Efter det har vi svenska och äntligen ska vi läsa om Shakespear. Detta ahr ajg sett fram emot under hela förre terminen. Nu är det dags för mig att glänsa. 

Längtar dock hem till fotöljen och mys framför tv:n. Det finns dock en trygghet med att vara i skolan och det är att jag inte kan äta en massa här. Hemma är mat och onyttheter så nära till hands. Men har varken hunger eller aptit idag så det ska jag väl klara av. Vi ska i alla fall äta kycklingfilé och det är ju min favoritmat. Ska nog bara ha lite spenat till. 

 

På fredag blir det äntligen fest. Hela förra helgen gick jag nykter eftersom det inte serverades mer än lättöl på bröllopet. Men på fredag ska jag äntligen få dricka. Ska dricka öl och körsbärsvin. Jag hoppas bara att jag ska ha gått ner till under 101 kg tills dess. Då ska jag nog ha kjol på mig. 

Nej, dags för att gå upp på lektionen och göra lite nytta.

Jag blir så jävla förbannad. Var nere på banken i måndags och fixade årsbesked så vi kan söka bostadstillägg.Kollar på papperna nu när jag ska byta innehåll i väskan och inser att jag har fått från 2011. Jävla skit! Behöver ju från 2012. Hur kan dem ge mig fel.

 

En bra sak är att jag gick ner 0.8 kg igår i alla fall. Känns skönt att vara på rätt väg. Dock lång väg kvar. Jag väger nu 102.5 kg och ska ner till ca 72, minst.

 

Nej, dags att ta en cigg och förbereda huvudet för att åka till skolan. Jag är bara så jävla trött!

Jag gick i alla fall ner 3 hg igår. Bättre än ingenting alls eller att gå upp.
Sitter och tittar på Förhäxad och är hungrig. Har ätit ett glas miniyoghurt med tre teskedar müsli, en banan och en Allevoshake. Inte så mycket faktiskt.

Hemma från skolan idag. Kunde verkligen inte sova inatt. Bara mardrömmar, vanliga drömmar och ett ständigt vaknande. Orkar inte med detta längre. LÅT MIG SOVA!

 

Allt gick bra uppe hos släkten och det var hur mysigt som helst. Enda problemet var att jag inte kunde spy och inte kunde neka maten som serverades. Gick upp 2.5 kg. Äckelfanskap! Och för att förstöra allt ännu mer så åt jag pizza idag. Dock spydde jag upp allt direkt efter. Jag tror verkligen att jag fick upp allting.

 

 

Skolan har börjat igen och jag vet inte hur jag känner för det. En del utav mig vill dit för att få det avklarat och den andra delen bara skriker efter att få stanna hemma i tryggheten.

Idag ska vi ner på banken och fixa årsbesked. Jag vet inte riktigt hur jag ska våga men Simon kommer ju vara med i alla fall.

 

Åker till släkten i Västergötland på fredag. Ska på bröllop på lördagen och det är inuti en kyrka. Jag ahtar kyrkor, är livrädd för dem så detta blir ett enormt prov. Men jag måste klara det. Det är trots allt min morbror som gifter sig. Frågan är bara hur jag ska klara av att inte äta onyttigt på hela helgen. Hos mormor och morfar finns det så mycket onyttigt och det är så lättilgängligt och sen så blir det onyttigheter på bröllopet med. Fan, jag kan ju inte spy heller för det kommer märkas. Jag börjar ångra att jag sa att jag ville åka upp men biljetterna är beställda och det går inte av avboka dem. Bara till att stå ut. Simon åker inte med heller så jag kommer inte ha honom där. Får låna mammas telefon massor och ringa till honom. Sen kommer jag inte ha dator heller så kan inte blogga. Så mellan fredag till söndag kväll kommer ni inte att höra av mig.